這一世的婆婆是前世的誰關系婆媳婆婆(這一生丈夫是你前世是啥關系)
誰知道這一世的親戚是前世的什麼?僅需要回答這個就行，其他別的我都明白知道
是前世的冤親債主（冤傢）
你可以百度這文：親人多數是前世的冤親債主
或是：這一世的親人是前世的冤傢
# #婆婆和兒媳前世，是啥關系呢
說到婆媳關系，就不能撇開兒子（老公）不講！！！通常情況下都是媳婦是一肚子委屈，婆婆給人感覺是彪悍可恨。似乎婆婆和媳婦之間就是冤傢仇人。她們多數是不會考慮 當中這個男人 怎麼做人；媳婦畢竟是滿肚子怨言，婆婆如何如何不好；婆婆也畢竟是滿腹牢騷媳婦，如何如何不好。其實也就是說說穿瞭是生活方式和年齡之間的差別代溝，除去有些婆婆一向就不喜歡這個媳婦以外，大都婆婆其實也就是說還是好的。不然為啥同意你們出嫁呢？大傢要相互體諒諒解，多溝通。男人當中要起調和劑的效果，但是千古以來要搞好婆媳關系真是一門大學問。 因 此，我覺得婆婆和兒媳前世之間的聯系 就是一對冤傢，但決不是對頭 ！！！這對冤傢的程度就好比是我們常說的一對老年夫婦中的一個說另一個是他（她）的老冤傢一樣！！！
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前世有啥樣的姻緣才可以成為這一世的婆媳?
孽緣
婆媳關系的前世這一生，怎樣共舞
婆媳關系的心理根源（1）傢庭人員關系中，婆媳關系大約是相對不易相處的關系之一瞭。有的研究者按照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼老公的感情占有欲及“戀母情結”等角度去解釋。try用社會心理學的視角去剖析時，又得到什麼結論？婆媳雙方往往一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不太算滿意
（2）婆媳之間的那位兒子或老公，為瞭維系關系，受過多少夾板氣，賠瞭多少笑臉，編瞭多少瞎話。。。社會心理學的研究發現，中國人在對各式人際交往分類時，會采用一個雙維度的標準。一個維度是關系中二個人身份角色的距離，一個維度是關系中二個人的真情交換和義務履行的均衡。
（3）在傢庭人員關系中，親子關系是一種血緣關系，以血脈相連，在以父子軸為核心的中國文化裡，顯得相當重要。而夫妻關系、兄弟姐妹關系相形之見弱。對於每一個人來講，這幾個關系是生下來就帶著的的，或者是由角色身份固定下來的。於是，大傢對這幾個關系在情感感情表達上就形成瞭各自的不同。
（4）對此，著名社會學傢費孝通先生叫作“等差之愛”。在親子之間、夫妻兩口子之間、手足之間皆有來自角色身份規定的感情。即梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關系有不同的倫理規范，亦有不同的感情類型。當二個人在平時生活中不斷交往，就會形成恩恩怨怨，以及對於一自個的愛憎好惡。
（5）打比方說說，當我們非常崇敬本人的爸爸時，除瞭有一種兒女對爸爸的敬重之外，還會由於他的個人品德而佩服他，有一種超越親緣身份的評價。這便是“真有之情”。在傢庭生活之中，因為傢庭成員不但有很近的血緣關系，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情{:soso_e160:}
（6）當原本沒有親緣關系，“本不是一傢人”的男女，因為相愛“走進一傢門”的時刻，著重是被“真有之情”推動的。愛情婚姻不但帶過來瞭夫妻關系，而且也帶過來瞭一大串傢庭人員關系身份，新娘子一下掉進瞭一張關系網當中，需要四面應付。婆媳關系就是其中較關鍵而敏感的關系，更是重要的關系
（7）應有之情隻不過是一種依據角色規定的感情，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情因為僅僅是義務，比較容易使人言不由衷或敷衍瞭事。媳婦心裡會想，我並非你從小帶大的，由於出嫁，俺就要對你百般照顧，我本人的爸媽我還沒能趕上孝敬呢，能做至今這樣俺就很不錯瞭。
（8）婆婆心裡會想，你在我傢中出出進進，就是一傢人瞭，你應該像個兒媳婦的模樣啊！！！一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不太算滿意。當婆媳雙方混淆瞭婆媳關系與母女關系，會由於對方無法滿足本人的預期而漸生不滿。把母女的角色期待投射到本來是婆媳關系的對方身上
（9）不過，埋怨婆婆的媳婦或埋怨媳婦的婆婆往往忽略一個現象，那麼這樣就是不管婆婆還是媳婦，她們的母女關系一定比婆媳關系要好。被兒媳婦看作是“惡婆婆”的人，卻對她們本人的女兒疼愛有加，大小姑子心中，“媽媽”、“娘傢”都是無法替代的感情港灣。婆婆認為的不孝媳總對己媽媽惦念關懷
（10）婆婆看見媳婦與本人的兒子出嫁，走進本人的傢，就會本能地形成一種預期，那麼這樣就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己。可是常常兒媳婦由於缺乏“真有之情”恰恰不能做到這一點。兒媳婚後改口稱婆婆為“母親”，也會本能地將婆婆的行為與本人的媽媽相比，形成婆婆應該像媽媽這種預期
（十一）當雙方混淆瞭婆媳關系與母女關系的時刻，常常會由於對方無法滿足本人的預期而漸生不滿。不滿的情緒出現後，婆婆和媳婦又都會出現一種歸因偏誤，那麼這樣就是認為婆媳關系就是婆媳關系，永久不會變成母女關系。有的婆婆說：“不管你怎麼對她好，她斷然不會變成你的閨女的。”
前世有啥樣的姻緣才可以成為這一世的婆媳?
孽緣
學佛人如何處好婆媳關系
（文：轉載）
在傢庭人員關系中， 婆媳關系是最難處的關系之一。曾經有一些學佛的年輕人向凈空法師說她想離婚。法師便問她:“你為啥會有這個念頭， 生活上有啥過不去的？”她說:“先生不好、公婆不好， 尤其是公婆難處。”若她沒學佛， 法師也許就不會講瞭。既是學佛人， 法師就告知她：人與人的相處， 不管相聚一小時、一天或一 生， 都是過去生中的業緣， 假如沒有緣， 對面斷然不會相逢。佛不是說：“前世五百次的回眸， 才修得這一生的擦肩而過”麼！！！既然有業緣， 就得承受， 即便是惡緣也要能忍受。面對境緣而難以忍受， 這是自己沒有智慧的展現。應當深記六祖惠能大師說的“若真修道人， 不見世間過”， 總之應時時提醒自己， 過失不在別人， 而在本人。
凈空法師說：婆媳之間難相處， 學佛的媳婦要first of all反省， “婆婆其實沒有過失， 過失皆在自己”， 假如能常作如是想， 這才是真真正正行菩薩道。時時改過自新， 就能把過去的怨結解開瞭。若處處抱怨對方， 老覺得都是對方的錯， 自己沒有過失， 心結就會越結越深， 生生世世往返報復， 冤冤相報何時瞭啊？為啥呢不趁此時將結解開呢？有智慧的人能解開結， 解開之後， 從冤傢眷屬成為瞭和睦的親人， 這多好!這才是名符其實的自度、度他， 這才是菩薩事業。因此， 若遭遇見如此的環境， 要明 白這是行菩薩道的好機會緣分。
學佛修行並不是每一天光念經、拜佛、敲木魚。那隻不過是表面的模樣而已。實質是在平時生活的處世、待人、接物當中， 將無量劫來的恩恩怨怨破解， 這才是真修行。不僅自己在佛學精神的提醒下不斷覺悟， 也要將本人的冤傢債主一個個喚醒， 幫助他們覺而不迷， 這樣你的大慈悲心就顯露出來瞭， 這幾個冤傢債主也就絕對能得度， 由於他們與你有緣。佛在經上常講“不度無緣之人”， 隻要有緣必定能夠得度， 不管善緣、惡緣都是有緣， 因此都能得度。
要是將一切錯誤都歸罪於別人、歸罪於外境， 念念都覺得自己沒錯， 這才是最大的過失， 也是畢生修學不能成功的病恨、病源。佛說， 世間隻有兩種人沒有過失:一是諸佛如來， 具大智慧、慈悲心， 普度眾生；另一種是凡夫、愚人， 固然本人有滿身的過失， 但他沒有承認、不覺悟。除瞭這些以外， 誰能沒有過失？因此， 過失不在外面境界， 而是在本人心裡。古德說“回頭是岸”， 若能及時回過頭來反省， 這是覺悟、開悟瞭；反省之後， 念念改過自新、努力向善， 這才是真修行。
佛法對人們的真實利益， 就在此處求。要真誠、要恭敬。“敬”是敬人、敬事、敬物、敬業。誠敬心大， 得的利益大；誠敬心小， 得的利益小；沒有誠敬， 什麼也不能得到。這便是印光大師告知人們的:“一分誠敬， 得一分利益；十分誠敬， 得十分利益”， 我再加一句：“沒有誠敬， 就沒有利益”。若是真誠、恭敬到極處， 你就能全部得到， 這便是經常提到的“明心見性”瞭。
《無量壽經》上， 佛教育人們“惠以眾生真實利益”， 教眾生得真實利益， 就是教眾生以真誠、清凈、平等、慈悲心去處世、待人、接物， 緊接著在事相上才能夠真真正正看破、放下。“看破”是徹底清楚明白， “放下”就是心地清凈、一塵不染， 這才能過得自在、隨緣、快樂啊！！！因此， 我想即便這個媳婦不學佛， 也是應該這樣做的！！！
此外， 作為兒子， 處在老婆與媽媽之間， 也是處好婆媳關系不可忽略的一顆關鍵棋子。這一方面我體會很深。我們傢是個非常和睦的傢庭。自我出嫁12年來， 農村老傢的爸媽大部分時間住在我這裡， 已經共同度過瞭十個春節。愛人是名教師， 心地善良， 知書達理， 對公婆非常孝敬， 在我們社區乃至老傢都廣傳賢名。大傢彼此相互尊重、禮讓， 生活過得自然而平靜。其實也就是說， 在剛住到一起的時刻， 大傢也的確會有很多不同的習性。但是我早有預料， 發現得早、處理得及時， 把思想工作做在前面， 很快就求同存異地破解掉瞭。我曾獨立叮囑爸媽， 不管有啥意見或要求都不要直接給媳婦提， 先告知我， 俺會妥善解決的；緊接著再獨立叮囑老婆， 不管對老人有啥觀點和意見都不要當面說， 先告知我， 我來溝通。其實也就是說， 一傢人能有啥大的隔閡呢？就是些瑣碎的、雞毛蒜皮的活法小事而已！！！作為受過高等教導的兒女們， 理應多諒解爸媽、體貼老人， 盡最大力量滿足他們的要求， 使他們能夠快樂地生活！！！對老人個別的不良嗜好， 兒子也應從大局出發盡最大力量勸解， 多講講相互諒解讓步的有益之處和“人敬人高”的道理， 多恭維爸媽的大人大量， 本來這幾個道理也是爸媽教導過俺的， 所以比較容易認同， 許多問題也就迎刃而解瞭！！！即便真有瞭不好調和的矛盾， 這個“壞人”也決不能讓媳婦當。做兒子的幹脆主動站出來， 故意找個明顯不占理的“歪茬”去面對爸媽， 做得巧妙些， 常常會引起老婆對老人的同情和對老公的反對， 媳婦就會依據“禮法”理直氣壯地指出兒子如何不對， 這樣， 媳婦便更加容易理解老人， 並能始終和老人站在一條線上， 大概這也算得著是“苦肉計”的一種吧。其實也就是說， 兒子是不會真真正正得罪爸媽的， 由於兒子是親生的， 事情過去瞭爸媽斷然不會記仇；媳婦就不同瞭， 一旦和公婆結瞭怨， 再想解開就會比較麻煩。
兒子要善於做爸媽的思想工作， 此亦為古德所提倡的。打比方說， 剛從農村來到城市的爸媽會特別註意和提防兒子和媳婦的臉色， 有時看見兒女們臉色不好， 就以為是針對於他們， 我發現此問題後就特別囑咐老婆須留意這個事情。緊接著， 趁爸媽很興奮的時刻， 我便對於他們說：“我們在外邊工作， 哪些人、什麼事都會遇上， 要麼挨瞭領導批評、要麼受瞭同士誤解、要麼工作不是很順利瞭， 等等， 反正沒有可能順風順水的。我們就好像演員， 在生活之中不停地扮演著不同的角色， 上班瞭， 就換上行頭、打起精神， 去演好打工時的戲目， 即便受點委屈常常也要默默忍受。等下班回傢瞭， 就真想把行頭卸掉， 不再掩飾什麼， 把外邊受的委屈全部傾訴、發泄在本人的港灣裡， 以尋求一點精神寄托和心理平衡。因此， 當我們微笑著離開傢， 卻沉著臉回到傢的時刻， 當然是在外邊不太順當瞭， 而絕不是針對您們的， 所以， 您們什麼也不用管， 更不必介意， 隻要等我們自己發泄出來， 調理好情緒， 心態也就自然恢復平靜瞭！！！”自從有瞭這次交談， 爸媽再也不在意我們的臉色瞭， 即便看見我們臉色不好， 也會安慰安慰我們， 說幾句寬心話兒， 由於他們清楚明白， 這當然是在外邊不順瞭， 而絕不是他們引起的！！！
傢庭、社會都一樣， 就是一個大大的“人”字的縮寫， 而“人”字的結構就是需要“互相支撐”的一種平衡。因此， 俺要提醒天下所有“做兒子”的， 在孝順自己爸媽的同時， 務必要記住對嶽父、母也要給予同等的孝敬。這既是做人的本分， 也是對老婆的交代。試想， 假如你不能真心孝順老婆的爸媽， 那還能指望老婆會真心孝敬公婆麼？這幾個淺而易見的道理， 人人都應該明 白並照做。這樣， 再難的關系也會處理好的！！！