情感感情復合過程很傷心對方眼睛吵架(男女復合後感情變化)
一：假如在一起七年瞭，近日數次分手，最後復合之後，感覺還是心很累，感覺在。。。
你們在一起七年瞭，近日分數次分手，最後又復合，感覺心裡很是累，常言道，七年之癢，真是壓瞭此句話，其實也就是說分分合合很正常，不過終究你們二人孩子在一起，有感情，有個孩子，因此都為瞭娃兒在一起，沒有啥大的問題，還是原配的好，真的分開瞭，對誰著重是對孩子壓力太大瞭，孩子分心學習都是受作用與影響的，如果你要是真分開瞭，單身會更累的，還想再找，真不如原配的好，如此的事情比比皆是，你沒看看你周邊的分開的皆有哪些好處呢？二個人感情真到此，真是沒有感情瞭，或者真到那種地步，那也分開也沒有錯，此刻生活哪個不累呢？想想都是為瞭傢，為瞭娃兒都去奔波，能不累嗎？因此都相互體貼一下，都理解就好瞭
二：復合的情感與對前男友的愧疚使俺好痛苦，受盡折磨?我如何解脫自己?_百度。。。
想解脫，即是改變你的觀點，外在都是你內在的反應。
三：為啥提復合 對方難受
或許是不喜歡你瞭
四：分手後復合的情感(告知你復合是如何如初的)
分手後，許多人會講和好比此刻容易。
從分手到復合有兩種最後結果。
要麼步入愛情婚姻，白頭偕老；或者重蹈覆轍，老死不相往來。
第1個結果很簡單，由於愛，由於包容。
第2個結果可想而知。前者面對復合矛盾沒有改善，反而激化瞭更大的問題。
其實也就是說分手並不可怕。可怕的是你根本找未到分手的理由。
彌補補充不難，難的是根本找未到正確的方式方法。
first of all，大傢需要知道你們分開的理由。
這裡我先從一個朋友的案例說起：
女生更強，blx，公主病。
這是因為傢庭的源頭，一個女孩的爸媽都來自高倩傢庭。她從小時候就比較愛她，由於財產力量強，大體上是一個回應每一個要求的小公主。
由於出身傢庭帶來的惰性，她更以自我為中心，在愛情中有強烈的控制欲。
總是從自以為是的角度去控制對方的言行。
對方預示不滿時，她會講“我是為瞭你好”，向來不會考慮對方此時的情緒和想法。
她是怎樣把她的愛逼回來的。
二個人從大學到步入社會，戀愛瞭七年，本該出嫁，卻有瞭“七年之癢”的插曲。
在這一段感情中，男友長期不能得到滿足的需求和被忽略被壓抑的各式負面情緒，
打比方說男朋友喜歡玩遊戲，女生就是不讓。原因是“我愛你或者電腦愛你”
男朋友喜歡打籃球。女生認為打一次籃球就要花錢租場地。原因是“你掙錢嗎？”
即便男友打翻水杯，女生也會扇耳光，罵人，理由是“你眼睛不長”。
隨著這種矛盾的升級，二個人逐漸失去瞭安慰和共情。相反，一個說得多，一個藏得多，最後苦不堪言，於是男友選擇瞭分手。
那你們為啥被分手呢？
1。高期待，戀情的扼殺者。
你在親密關系中感到不舒服的緣故之一是你對他期望過高。
你想讓他做點什麼，成為點什麼，但假如他不做，你就會吃虧。
有人覺得，為啥是俺的問題？俺的期望值太高是不是真的？俺要求太多瞭嗎？
於是，你的要求是合理的。
從你的角度來看，這幾個期望並不高，它們是正常的，也是應該的。
由於你沒有要求對方為你摘星摘月，隻是為瞭滿足你正常的需求或要求。
不過從對方的角度來看呢？
他沒有意識到你的期許。為啥呢？
由於這或許是他不心愛的，對他來說不舒服的東西，那麼這種期待對他來說是相當高的。
那麼何謂高期待呢？
從輸出結果來看，要是一個人沒有達到你的期許，那麼你的期許就是對他的高期望。
並並非你認為你的期許太高會傷害這段關系。不過你覺得你的期許很正常，他認為你的期許太高。
高期望值是對對方的一種控制。
當你向一個人發出高期望的信號時，不管你用指責和責罵的方式，還是說得好，他都會經歷壓力。
當一個人經歷控制的壓力時，他要麼想拒絕，要麼想反抗，要麼想保持沉默，躲避，甚至和你分手。
那麼你的溝通是無效的，由於他認為自己是在對牛彈琴。
2。舒適感缺失
在他們的愛情觀裡，最要緊的是：舒適。
從認識的那一霎那起，你的一舉一動都作用與影響著他的感受。假如他認為和你在一起很舒服，他會慢慢變得依賴你。即便你以後不再漂亮，身材走樣，他也離不開你。
例如，當你去購物時，你會發現一雙漂亮的鞋子，不管是款式還是風格。因此你花瞭2000元買的，想著以後每次出門都穿。
不過穿瞭幾次之後，你發現這幾個鞋子都很破舊，無論你怎麼調整。
整或者穿厚襪子都沒有用，還是會把腳磨出血。
於是你拿去修瞭一下，以為如此便不會再磨腳瞭，不過你穿上後發現，依然還是會磨腳，那你還會繼續穿它嗎？
想必你也會講，鞋子一直就是拿來穿的，就算它再漂亮、再貴，不過會磨腳，那幹嘛要穿上它來受罪。
其實也就是說此亦為男人內心的念頭，固然你很好、非常靚，不過你卻給不瞭他舒適感，每次都要他強迫自己來遷就你，那為啥還要和你在一起呢？
你經常對他發脾氣、吵架、耍性子等，要求他像以前一樣來哄著你，可這樣時間久瞭他也會覺得膩，當他認為和你沒有舒適感，感情自不然就會走到瞭終點。
不管你們分手是由於性格不合，還是彼此不清楚，最後都是指向一個，那麼這樣就是沒有瞭舒適感。
其次為啥復合的過程這麼難。
由於男生“防禦機制”開啟。為瞭避開再次受傷，再次感到“愛無力”，所以寧肯舍棄感情。
由於對方對你的深深的瞭解，會讓他潛意識的認為，即便復合，最初大概是有所改善，不過到後面還是有幾率又由於同一件事情吵，你們又會掉進死循環。
由於對方不再信任你，如果你是公主病類型，他就會擔心跟你和好以後，你會不會“犯病”，又開始蠻不講理，讓他再次陷入負面情緒中。
由於對方是被你傷害過的，一朝被蛇咬十年怕井繩的這個規律我們都知道，面對復合男人也是這樣，他擔心同樣的傷害還會在他身上出現第2次甚至是第N次，他不能同意相信你會徹底改變。
最後復合後我們怎麼如初。
註：下面是俺的朋友，兩個月的時間不但復合瞭7年的情感，還讓感情更勝從前
因此你問我，復合以後會如初嗎?
我想我業已給你最有利的印證瞭。
那具體你該怎麼樣做呢?
1。釋懷過去，面對問題
分手復合後的情感裡肯定摻雜著對過去的一些怨恨，甚至委屈的心理存在。
既然已經復合瞭，就要不再計較過往的事情瞭，所有的都要從頭開始。
許多伴侶在復合之後，都不能同意談起從前，從前分手時二個人鬧的不高興，爭吵和糾纏，是不好的回憶，不想談起過去，害怕會重新傷害這段失而復得的情感。
不過，有些問題選擇去回避，不代表真的放得下、能忘記。
許多人非常喜歡說給對方一些時日冷靜下來啊，包括主動去跟對方斷聯啊之類的，不過其實也就是說這幾個說法都是不具備現實意義的，由於問題和矛盾並不會隨著你的主動回避就自主消解瞭，相反的會讓對方覺得你是在躲避責任，計劃瞭矛盾。
因此我經常跟大傢強調的一點就是，既然你挑選瞭復合，你就不要怕、不要掩耳盜鈴去回避問題，甚至你可Yi經過主動廢測去引導對方跟你一塊面對問題。
舉個例子，許多人分手後跟對方閑聊的過程中首選順服的態度，無論對方說啥都會無條件的附和，這樣的狀況下即使對方想跟你好好聊聊也找未到機會。
你完全可以大大方方告知他“我承認，之前戀愛的時刻我確實有問題，不會溝通不會表達，不過俺堅決沒有承認我愛你比你愛俺要少，我在這一段感情中付出瞭多少我自己心裡清楚，我問心無愧”。
這一時刻對方也許會表現的非常憤怒，指責你根本就沒有付出，那你就能夠順著這個思路去告知他，你之前被他忽視瞭的地方，把矛盾講清楚，去消解對方的一個負面情緒，唯獨這樣你才能重新註入新的情緒和價值。
2。舒適≠討好
作為挽回復合的一方，不可避免的會心態失衡，害怕對方再次離開自己，所以變得唯唯諾諾，無限制的討好和包容對方，在挽回關系之後，使自己處於感情中的低位。
這種心態，不會讓感情變得更佳，隻會讓下一次分手來的更快。 因 此，不要變得如履薄冰，不但你累，對方也累。一段彼此都不舒服的情感，是無法長時間的。
許多朋友不曉得如何去重建舒適區域，我給大眾提供三個思路：
1、轉化角色，換位思考
舒適感最直接的一個表現即是情緒的反饋，當你給瞭他想要的反饋，他自然會感到很舒適。
打比方說說對方說“今天太累瞭，不想聊瞭”，許多人會潛意識的推進一個反駁，“你就這麼不想跟我閑聊嗎？你此刻就這麼煩我嗎？”，這種溝通就會讓對方覺得很累、壓力很大，他就不會感到舒適。
恰當的講法或許應該是“能理解，社會生活就是這麼艱難，我上周連續加班一周也覺得累死瞭，早點休息吧，畢竟身體是剪掉鞭子的本錢，有機會的話請你吃飯慰勞你啊”。
first of all給對方一個情緒上的認同和安撫，讓他認為你們倆是同一個戰線上的，拉近相互彼此的距離。
緊接著順勢給出一個邀請請求，即便當下對方拒絕瞭也沒關系，它真的可以成瞭你們下次聯系的契機。
隔個幾天你就能夠跟對方說，“這兩天怎麼樣啊，前兩天說要請你吃飯來著，想好吃啥瞭嗎？”
不斷的用這種肯定+隱性邀請的方式去穩步推進，在這個過程中你們倆之間的距離很快就會被拉近。
2、挖掘共同的話題，培養雙方默契
老話說“物以類聚，人以群分”，最快速建立聯結的一個方法，即為你們有一個共同的喜好興趣。
實話實說，任何人的品德性格和三觀都不一樣，有人喜歡表達，有人不喜歡，有的人講話比較直接，有人卻很含蓄，你不能要求兩個來自不同的原生傢庭、不同的成長環境的人，處處皆有共同點，這不實際。
不過你完全可以去瞭解下對方有興趣的話題和范疇，打比方說說時事新聞、娛樂八卦、電子科技等等，或者是培養1-2個和對方相同的喜好興趣，打比方說說心愛的遊戲啊、健身項目啊等等，這幾個東西皆可以幫助你快速的跟對方形成一個高效的溝通。
由於人在討論自己熱愛或者專長的范疇的時刻，會比較容易放下心裡的戒備，比較容易進入到你的節奏和思路裡邊來，一旦有瞭這個精神上的共同感，舒適區很輕松就能夠重建起來。
3、保持兩性關系的平衡
有句話說得好，勢均力敵的情感才能走得更遠，當你在一場戀情中，無論你高他低還是你低他高，事實上這種關系都是走不長遠的，由於經常提到的高低位，不該是一個靜態的、一成不變的，而要隨著問題的發生去不斷調整和改變的。
還得需要你能非常好的去把握兩性關系之間的平衡點掌握好這個點你才能遊刃有餘的在高低位之間進行自如的切換 。
舉個特別簡單容易的例子，挽回初期，你一定是處於低位的，由於這個階段是你想挽回，對方不想。
這一時刻如果你還不想主動一點，你還要想保持一個高姿態，等著對方求你，甚至是跟對方說“我沒錯，你跟我分手是你的損失，以後你會後悔的”，那我認為你跟挽回也就沒啥關系瞭。
不過到瞭挽回的後半階段，你就要有一個姿態的轉變瞭，由於你要讓對方知道，固然你想挽回你們的這段關系，但不代表你就必須毫無底線的接受他的一切，你沒有可能一直單方面的主動瞭。
這一時刻你就能夠跟對方說“這段時間我想瞭許多，跟你在一起確實非常開心，不過俺覺得我們不能再這樣含糊不清的繼續下去瞭，我承認跟你聯系我有私心，我舍不得你，不過俺也不想打擾你的新生活，假如你已經完全放下瞭這段感情，那我亦應當去開始我本人的人生瞭。”
用這種推拉話術表明你的態度，無形中給對方一個區區的施壓，進行一個高低位的轉換。對方假如不想丟棄現有的舒適感，那麼他就會重新定義你們之間的聯系。
破鏡是不能重圓的，但可以重新開始。
許多人在挽回的過程中皆有如此的錯誤觀念，覺得復合的過程就是修復過去的錯誤，但挽回一場戀情的真諦，並不是兩人再回到之前的相處模式裡，由於你們之前的相處模式已經失敗瞭，你要做的是跟這個人開始一段新的關系。
假使你想復合，什麼時間都不晚，重啟鍵就在你的手中，按不按由你決定。
我是雨宸，一枚情感感情咨詢師，知道的比你想到得多。有情感感情困惑可私信或評論咨詢。
五：啥是復合?
復合就是感情破裂後，二個人皆有重歸於好之義，再重新開啟他們美滿生活。分手後，復合才是感情名符其實的開始
六：復合是新的開始還是舊的延續?