愛情婚姻和利益婚姻愛情夫妻(愛情婚姻利益重要還是感情重要)
一：在彩禮的背後，是愛情婚姻和利益的等同交換體嗎?
一， 天價彩禮背後浮躁的社會心態
近日一張“中國彩禮地圖”出爐，全國各地大比拼引發熱議，彩禮沒有最貴隻有更貴。有些地方，講究“萬紫千紅一片綠”，還有些地方要“三斤三兩”，至於說房和車什麼的，已是必備兩件套。
依照經濟學的論理而言，通常來講我們缺什麼，就會把什麼看得很重要。人皆為如此，越缺什麼就會越想要什麼。所以從排行榜上來看，大體上是越窮的地方彩禮要的越多。在彩禮上漲的區域裡，西部地區彩禮高於東部和南部地區，貧困山區彩禮高於城郊村。一些一線城市的彩禮漲幅亦有所提升，大體上是1-20萬的彩禮加1套房，所以總的下來一線城市出嫁成本並不比農村低。
再看看近日的熱帖“深圳兩套房，面臨失業，陷入中年財務危機危難”，好像覺得整個人生都無望瞭。不過，我們要瞭解，日子是自己過的，過生活窮有窮的過法，富有富的過法。假如一直跟別人攀比，你將陷入追逐的泥潭，迷失瞭自己生活的本真和幸福。
功利性、講自尊、講排場、希望一夜暴富等浮躁的社會心態，使俺們愈發為90後這代年輕人顧影自憐。摸摸本人的口袋，我們不禁感觸自己拿什麼來出嫁。
二，為啥單身女性的活法質量遠遠高於男性
有一個流行的看法是：咱們國傢的男人配不上咱們國傢的女人，咱們國傢的女人越發的精致又魅力，而咱們國傢的男人都是那麼邋遢隨意，頂著一頭油頭發。一開始，我以為原因是咱們國傢的男性還沒有意識到提升自己外在形象和內在品味，之後俺發現並不是。
人皆有愛美之心，不管外在美和內在美都一樣。在收入差不多的情形下，為啥大都單身女性的活法質量要遠遠高於男性呢？原因或許是，任何人對收入的處理和人生責任不一樣，最簡單容易的原因是她們不需要買房。
女性可以工資一下來就花光，月光年光，甚至透支信用卡。她們可以拿來買新出的口紅、好的面膜、大牌的包包、好看的衣服，也可以和閨蜜一起去做SPA、去和日本去購物。她們超出自己一身能力的消費，營造一種錯覺，叫她們認給自己就屬於這個水平，無形中提高瞭對物質需求的下限。
當女生在考慮怎麼花錢的時刻，男生在考慮怎麼賺money和存錢。大都的男生呢，工資一發下來，就如果想這個月勤儉持傢能存多少money，距離一個城市房屋的首付還差多遠。加上感情遇挫和經濟壓力，他們隻想一門心思賺money，哪有啥精力和你談詩和遠方。聰明的男生知道最有利的投資是投資自己，但這個投資回報期比較長，這有可能要等到三十多歲瞭。另一邊一些營銷號大肆發佈一些“你負責貌美如花，我負責賺money養傢的”類似的言論。
所以呢，在江湖上女性不斷追求精神屬性提升時，江湖上的 男人普遍對精神屬性還不有興趣，也可以這樣說是男性想追求精神層次，卻沒精力去追尋。
03 男性和女性的真實黃金年齡段是什麼
長久以來，大夥都形成瞭一種共識，那麼這樣就是：女人的黃金年齡很短，就20-26歲。男人不一樣，三40歲照樣不著急。
其實也就是說，此句話，隻對瞭一半。錯在哪裡呢，錯在最後一半：其實也就是說，男人的黃金年齡更短，隻有16-23歲。
16-23歲這段時期的男生，長的帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡。但到瞭二十四歲以後，隻要他無錢，就很少有人喜歡瞭。舉個例子，你隻會感觸他真沒出息。這段網上很有趣的話，固然有些偏激，卻亦有幾分道理。在社會觀念上，咱們國傢的傳統裡對女性的要求更傾向於自然條件（年輕貌美），對男人的要求則傾向於社會條件（事業資產）。
男女差距來自於生理，女生們開始出色的時間比男生出色早來瞭許多年。年輕女性在婚戀市場的議價權遠高於男性，對，須留意是年輕女性。
女性隨著年齡增長，對追求者的要求是隻增不減，年紀越大的 女人對男性而言越不好追。她們的閾值隻會隨著追求者數量的增多而加大而致使她們理想中的配偶標準接近完美。而男性更傾向於比自己年輕的 女人作給自己的另一半，因此對於多數女性而言年齡越大越不好嫁出去。
在婚戀市場裡，男生剛畢業那幾年是人生最低谷，他們收入低，也幾乎一無所有。可是女生一畢業就達到瞭人生高峰，她們年輕貌美，不用節省工資，不用考慮房車，可以橫掃職場和情場。因 此，這也怪不得許多女性對同齡男性嗤之以鼻。
四，女性上嫁，男性下娶
我周邊的一個哥們，他屬於光彩奪目在人群中自帶光環的類型人。他老傢在農村，是一傢網絡金融公司的產品經理，近日交瞭一個上海本地的女友。她的女友下班會開車帶他出去兜風，一開始他認為二個人還好，後來發現二個人的觀念差距太大，生活習性和消費觀念幾乎沒有一樣的地方。他女友是那種賺money自己花，每月都是月光的人。他很苦惱，這戀愛沒法談瞭，假如和她出嫁，就要在上海買房，上海房價這麼貴，完全hold不住！！！
許多時候，我們談門當戶對，在傳統意義上，就是兩傢的門第和物質基礎差不多就能夠瞭，但此刻不行瞭。假如男性傢庭和女性傢庭兩傢都窮，女方傢長是不願把閨女嫁給和自己一樣窮的傢庭。由於女方傢長希望通過嫁女兒的彩禮改變自己一身經濟狀況。另一種情況，是傢中面有兒子和女兒的，也須要經過嫁女兒以提高經濟，以幫助兒子娶媳婦。這樣的狀況，在貧窮的農村屢見不鮮。
單純的以性別而言，女性階層已經實現瞭社會階層的向上流動，男性還在苦苦掙紮。出身農村有機會上大學的 女人來到大城市，她們比同樣來自村裡的男性更加容易溶入城市紮根。由於她們可Yi經過愛情婚姻重建本人的人生階層，而男性想翻身隻能拼自己。
有的人講，男性也可以娶富婆啊！！！但很可惜的是，整個社會的價值觀讓多數男性覺得這樣做是屈辱。女人征服男人就能夠征服世界，男人隻能靠征服自己來征服世界。
女性上嫁，男性下娶已是一種趨勢。
五， 愛情婚姻根本上就是一場價值交換。
面對社會現實，有人憤慨資本主義扭曲瞭人性，而很早之前馬克思把這種扭曲稱之為“異化”。社會永久是金字塔形，現實隻會比現實更現實。女性被判斷為“出色”的標準很豐富，而男性假如沒有錢或事業有成作為前提，許多其他別的特質都會被人們選擇性無視。愛情一直就是追求靈肉和一，物質硬生生插一腳。男生都買不起房瞭，還有一部分女生還幻想著當公主。
在進化心理學裡，女性擇偶時，下意識會把男人分為兩種，一種是情人，一種是供養者。女人看中情人的是他良好的基因（外形、才華、相處體驗），而看中供養者的是對方提供的養育價值（錢、地位、生活品質、被遷就）。許多時候，情人和供養者不可兼得，一位男士隻扮演瞭其中一個角色。僅僅是有房有車是不夠的，你最好還要有相貌、身材和情趣趣味。
一位男士隻是瞭解賺money，隻是瞭解傻傻地對女人好是沒用的。她之所以選你，或許是由於你適合出嫁，是一個非常好的供養者，而不是由於愛你。你對她的好，別人也能給，因此還要從一個供養者的角色轉變為情人，最好能合二為一。
隨著年齡和戀愛次數的增添，心智逐漸成熟，我們愈來愈難以對一個人動心，非常難使人找到心跳的體驗感覺。大傢對戀愛愈來愈慎重，也愈來愈怕付出和受傷。許多時候我們會理性地去考慮長時間的愛情婚姻，找一個適合的人出嫁算瞭，而不是再去耗費心力去玩一場追逐的遊戲。假如是這樣，俺們這畢生該是有多麼淒涼和悲傷。
最悲哀的是愛情的事都被愛情之外的緣故控制著，而愛情婚姻根本上就是一場價值交換。即女方出生育資源和外貌資源跟男方出養育資源在價值上是對等的，隻有雙方覺得合算交換才會產生。不過呢多數人是交換的金錢和肉體，而還有些人交換的是二個人畢生相互彼此的信任、純粹的情感和匹配的靈魂。
愛情婚姻是本人的事情，跟別人無關。
有些道理，你也隻是聽聽罷瞭。
二：在愛情婚姻中，想要保持自己最大的利益該怎麼做?
在出嫁前最好做婚前的財產公證，而且要婚前簽訂夫妻兩人的忠誠協議，假如一方違反，那麼過錯方應該支付一定的賠償，最好爭取在房子上加上夫妻兩人共同的姓名。
三：在愛情婚姻中，想要保持自己最大的利益，應該怎麼做?
在愛情婚姻中，想要保持自己最大的利益，應該怎麼做？愛情婚姻中的三方，或男人的欺騙，核心：夫妻兩口子之間的問題。要麼男人厭倦瞭他的老婆，要麼老婆不喜歡她的老公，要麼他們對彼此。
沒有太多感情。為瞭保護傢庭利益和社會地位，雙方通過穩定愛情婚姻關系的方式成為夫妻並生育兩個孩子。誠然，隻要男人和女人生活在一起，彼此不恨對方，愛情婚姻就幾乎沒有結束的餘地。男人知道嫁於誰。實際上，過瞭很長一些時日，情況還是相同的。女人有情感感情、嫉妒、蠻不講理、神經質、嘮叨和各式占有欲。
要實現愛情婚姻的雙贏和利益最大化，要看結合的方式。當愛是強烈的，有一種強迫的利益交換，有一種不能同意關註餘生時，這是一種自然的結合毫無疑問，“在愛情婚姻中實現雙贏和利益最大化”的最佳基本組合是愛情強烈時的自然組合。但既然我們選擇瞭彼此，我們就應該珍惜彼此。我覺得名符其實的愛情是在出嫁之後。經常提到的婚戀要到七十歲和八十歲才能結束。能陪你一 生，富貴是沒有意義的。隻有當你與愛情出嫁時，經常提到的愛情婚姻愛情隻不過是一種外表。
假如你在愛情婚姻的旅途中盲目追求利益，註定會使這段愛情婚姻變得不完美。愛情是二個人的事，愛情婚姻是二個人的事。隻有正確處理好彼此之間的聯系，才能實現雙贏。愛情需要信任和寬容，愛情婚姻也是這樣。它還need包括另一半和另一方的傢庭。我們應該像對待本人的傢庭一樣對待另一半的傢庭，並且要體諒他人。唯獨這樣，傢庭才能和諧，愛情婚姻才能幸福，才能實現經常提到的雙贏。假如你想最大限度地利用再婚經濟的有益之處，你需要老公和老婆在財產上公開透明，並有相當數量的傢庭開支，尤其是為他們各自的孩子。唯獨這樣，夫妻兩人才可以獲得安全感和信任感，在同一個地方思考和努力，使夫妻同心，切斷利益，最終實現再婚傢庭經濟利益的最大化。
四：愛情婚姻是利益關系嗎
從法律的角度來說，愛情婚姻關系是合同關系，“出嫁證書”就是一紙愛情婚姻合同啊，它是受法律保護的，假如哪一方有破壞愛情婚姻的行為，就會受到法律的懲處。愛情婚姻關系肯定也利益關系啊，出嫁以後，男女雙方組織成傢庭，就是一個利益體，他們的財產、收入等等都受法律保護，不容外人插手。你問的這幾個關系都是對的。即便他們之間的情感不和，在沒有離婚以前，這兩種關系依然存在。
五：年輕人為啥呢渴望愛情卻恐懼愛情婚姻?
從愛情到愛情婚姻是許多人關於幸福最理想的模板。
不過，從實際生活之中，有一部分人享受著愛情的美滿，但在愛情婚姻問題上，他們卻莫名的恐慌。
為啥？
畏懼愛情婚姻的緣故有許多，不同的人有許多不同。這裡有三種情況。
第1，由於童年的創傷，致使對愛情婚姻的畏懼。
每個成年人的不尋常表現常常與其童年經歷有關，甚至直接由童年經歷引起。
假如你或你周圍的人害怕愛情婚姻，你可以回憶你的童年經歷和你爸媽的愛情婚姻關系，
“他們的愛情婚姻幸福嗎？”假如你的愛情婚姻要重復爸媽的模式，你還願意出嫁嗎？”
一般而講，害怕出嫁的人給出的答案是“爸媽愛情婚姻不幸福，常年吵架，或者早就離婚瞭……”
“假如你本人的愛情婚姻會重蹈你爸媽的覆轍，你寧肯一 生都不出嫁。”
（爸媽愛情婚姻的失敗會對孩子的愛情婚姻觀產生很大的作用與影響，
特別是年幼的孩子看見爸媽關系破裂，隻能和爸媽一方生活。
長大後，我感受到瞭單親傢庭的歧視和單親帶來的艱辛。
當我長大後，我比較容易由於畏懼而受傷，
她們不敢承認自己與異性的親密關系，更不要說出嫁瞭。）
（爸媽的愛情婚姻是孩子的模板。他們害怕重蹈愛情婚姻失敗的覆轍，
不敢步入愛情婚姻殿堂，甚至不敢有親密關系。這便是極度缺乏安全感和被遺棄的畏懼。
這樣的人不但害怕愛情婚姻，而且對人際交往也很敏感。
他們可以自我封閉地保護自己，比較容易成為躲避和冷漠的人。）
（當孩子目睹爸媽吵架時，會害怕爸媽情緒崩潰，害怕親熱，期待爸媽和好，渴望幸福。
當他們長大瞭，面對密切的關系，當有矛盾的時刻，
他們比較容易避開問題，但他們期待幸福，陷入矛盾的境地
而那些爸媽愛情婚姻幸福的人給出瞭完全不同的答案。
他們往往自豪地預示爸媽彼此相愛，爸爸經常為媽媽做些什麼，媽媽怎樣善待爸爸。
從小，爸媽就給他們提供瞭一個非常好的模板，叫他們學會怎樣愛自己和所愛的人。
而他們對愛情婚姻充滿期待，渴望一 生的一對夫婦，
對愛情有著高度的忠誠和美滿的幻想。
第2是由於他們不能同意承擔責任。
愛情婚姻不同於愛情。
當你墜入愛河時，你仍然可以是一個孩子，享受爸媽和情侶的愛，
但出嫁後，就象征著你已經長大瞭，要獨自承擔愛情婚姻的責任。
有的人經常準備出嫁，出現失眠、焦慮等癥狀，或許不敢承擔責任。
隻有真真正正長大的人才敢於承擔起愛情婚姻的責任，這不但是自信，
更是成年人勇於承擔責任的勇氣。
第3是由於害怕“愛情婚姻是愛情的墳墓”
人們有趨利避害的本能。
愛情的美麗使俺們產生瞭一種錯覺：假如我們能一直這樣下去就好瞭。
不過，愛情婚姻是現實，婚後瑣碎，會扼殺激情，讓生活變得平淡。
故有人會講“愛情婚姻是愛情的墳墓”。
的確，大都伴侶在戀愛期間並不住在一起。
即便有一點摩擦，假如對方哄或二個人冷靜一些時日，就會消失。
所以對俺們來說，戀愛的時期一般是幸福的代名詞。
戀愛時，我們會更加註重對方的優點，忽視對方的不足，
甚至將對方的缺點美化成優點。
但愛情婚姻就是生活，即便是愛情的優點，並且容易成為缺點。
另外，愛情是短期的欲望，隻要達到“當下幸福”的目標，而愛情婚姻是一個長期的過程。
那些擔心“愛情婚姻是愛情的墳墓”的人總是渴望被愛。
不是害怕出嫁，而是害怕長大。
成長的一個標志是相信你能處理未來所有的不確定因素並承擔起你的責任。
假如你害怕愛情婚姻，你可以好好看看自己，找出你害怕愛情婚姻的緣故，
試著接受過去，與過去和解。
唯獨這樣，我們才能擁有更美滿的明天，踏上新的一生旅程。
遇見對的人不容易，且行且珍惜。
在漫長相守的過程中，我們任何人皆在用著本人的方式努力地讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也認輸過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恒。
六：有的人講“愛情可以純粹，但愛情婚姻是權衡利弊，相互利用”，你認同此句話麼。。。
自個的理解是：
愛情可以純粹，但愛情婚姻是權衡利弊，相互認輸