出嫁是個坎婚姻愛情夫妻(愛情婚姻最難過的三個坎)
一：出嫁7年真的是個“坎”嗎?為啥?
人常說三年之癢，七年之癢也就這意思吧，出嫁七年被傢庭瑣事淬得沒瞭激情，剩下的隻是親情，習慣性的依靠。唉！！！我也隻出嫁三年，沒太深的體會，隻是覺得假如總是激情燃燒的話，豈不成瞭灰燼。普普通通才是真，當然愛情婚姻需要經營，就象樹呀，花的什麼經常澆水施肥才會健康快樂的成長吧。
二：對女人來講，出嫁與生孩子都是一道坎，真的是這樣嗎?
曾經看過這樣一句話：我能想到最浪漫的事，就是和你一起生孩子，緊接著盯著他們生孩子。
乍看之下有些莫名其妙，不過說到底，這便是年輕女孩一頭紮進愛情裡，看不清現實的樣子。
不明 白現實殘酷的年輕女孩，她們標榜愛情至上，把愛情當作生命的價值、人生的意義，認為閨蜜不看好、爸媽不同意、全球性都反對，自己卻抗拒到底的姿態很勇敢很偉大。
她們認為喜歡就是和他在一起，而愛就是給他生孩子。她們把孩子當作“愛情的結晶”、以及兩人之間感情深邃的證明，卻絲毫不會考慮，自己生下孩子後，需要面臨的現實問題。
出嫁與生孩子是分水嶺
所有的過來人都告知小靜：“不要太早出嫁，更不要急於生孩子。由於，對女人來講，出嫁是道坎，生孩子也是一道坎。”
那時候小靜還不信，一門心思非那個農村窮小夥不嫁，把爸媽愁壞瞭。可女兒是本人的寶貝疙瘩，看著女兒跟自己鬧，心裡也不容易受，也就同意瞭。
兩萬的彩禮，無房無車，無三金無鉆戒，小靜就這樣下嫁到瞭農村。出嫁的確是道坎，離開生活瞭二十來年的城市，來到一個陌生的地方，小靜連出門都不認識路，丈夫又上班，隻能趁著婆婆上縣城時帶著自己出去轉。
婆婆其實也就是說還好，兩人相敬如賓，也算得著是和睦。丈夫對自己也是百依百順，溫柔體貼，小靜覺得，自己遇見瞭好人傢。可是這一切，在生瞭孩子後開始有瞭變化。
孩子並不是小靜自己想要的，是在婆婆催促下，自己無奈認輸的。原以為會像婆婆說的那樣，生完孩子自己想幹嘛就幹嘛，孩子由奶奶帶，不料生完孩子，本人的愛情婚姻生活發生瞭翻天覆地的變化。
原本相敬如賓的婆婆變得控制欲極強，沒出嫁前傢中由婆婆一個人操持，生孩子後傢中也要受婆婆完全掌控，孩子不能照鏡子、不能撓腳心、不能用尿不濕，小靜學的科學育兒的知識在這兒根本不讓用。
並且，之前說好的婆婆帶孩子，最後還是小靜自己來帶，每晚隻睡兩3個鐘頭，白天還被婆婆說自己太懶不起床。
小靜向丈夫哭訴，丈夫卻說：“我媽是過來人，有經驗，你就聽她的吧！！！”小靜痛斥丈夫的違背良心以及訴說自己為瞭嫁於他丟棄的一切時，丈夫卻反問：“出嫁不皆為如此嗎？你跟誰出嫁不都要如此的嗎？”
小靜突然發現，原來自己在這個傢一直都是其他人，可是後悔有啥用呢？丈夫是自己選的，她沒有臉回去娘傢尋求幫助。
為啥前後差異這麼大呢？
1、生活環境的改變
如今依舊是父權社會，假如爸媽傢境不錯，能夠讓小兩口獨立出去住，那雖然是最有利的。可是人們仍舊習慣性認為，男女雙方出嫁，象征著女人要嫁到男方傢，亦即住到男方的傢。
對男人來講，他是從小在這個環境下長大的，所以已經相當熟悉並且有感情，他真的可以隨意地不洗衣不做傢務，可以不勤快可以頂嘴。
可是女人切記不可以，她離開瞭自己熟悉的城市、熟悉的傢人朋友，獨身一人來到陌生的環境，就是由於愛。她需要適應這個環境才能獨自出門，需要勤快點去討好公婆，需要慎言慎行以免傢庭不和。
這個過程是長期而艱難的，許多女性都會陷入孤立無援的地步而內心抑鬱，可是長期住在這兒的男人不懂女人的無助，甚至在遭到反問後理直氣壯地說，女人皆為如此！！！
2、婆媳關系的處理
對女人來講，由於愛著同一位男士，才心甘情願地和婆婆住在同一個屋簷下，可是婆婆畢竟不是媽，不可以像自己親媽一樣隨心所欲地對待，想偷懶也可以，想撒嬌也可以。
而且，假如有本人的小傢，女主人是自己；可住在婆婆傢，女主人是婆婆，人在屋簷下，不得不低頭，女主人有著絕對的話語權。
有的婆婆沒有界限感，約束兒子兒媳的事情也會許多，例如催婚、催生孩子、嫌兒媳太懶等，婆婆給兒媳太大的壓力，兒媳是會喘但是氣的，即使有愛情，如此的愛情婚姻也比較容易散。
3、育兒觀念的差別
這個是在生孩子後最比較易出現矛盾的情形，年輕母親倡導科學育兒，不吃鹽、不晃頭等，而婆婆則有著傳統老舊的育兒觀念，認為你丈夫皆為自己帶大的，還不是好好的，本人有經驗。
假如加上男人的拎不清，比較容易讓婆媳兩邊的矛盾激化。
4、男人的違背良心
為啥大傢總是說，女人生完孩子後就會成長很快，而男人依舊還是“大男孩”呢？原因在於，男人的違背良心。
女人在婚後需要承擔的角色任務很重，常常要扮演好一個“好兒媳”、“好老婆”、“好媽媽”的角色，還要保持經濟單獨，壓力很大，自然成長得快。
而常常男人不明 白女人的付出，也不明 白愛情婚姻是需要分擔的過程，似乎婚後還不錯繼續打遊戲、玩手機，對於婆媳關系也可以她們自己處理好，這個傢自不然就不會和諧融洽。
雖然說對於女人來講，出嫁是一場豪賭，而生孩子也是冒著巨大無比的風險，那麼，並不是所有的男人都拎不清，亦不是所有的婆婆都強勢逼人。
婚前最要緊的就是看人品，看婆婆與兒子的關系，同時提醒，閃婚、下嫁、爸媽不同意的，風險都有些高，不要被愛情遮住瞭雙眼，保持清醒的腦袋與理智，再去做選擇。
三：出嫁幾年是個坎?
出嫁幾年是個坎，此問題我認為是因人而異，有人出嫁幾年就會分手離婚，有人出嫁幾年卻愈過愈好。我覺得出嫁幾年是個坎，著重是看二個人合得來嗎，是否三觀一致，是否能夠互相包容，假如二個人合得來，出嫁幾年就不會是坎，假如二個人三觀不一致，那麼出嫁幾年就或許是個坎。我認為出嫁幾年是個坎，這個著重是看你們二人是還是不是真心相愛，是還是不是真真正正適合出嫁。你們二人假如是真心相愛的，那麼出嫁幾年就不是坎，假如二個人不太適宜出嫁，那麼出嫁幾年就或許是個坎，因此這個還是要看二個人的情感。我認為出嫁幾年不是坎，著重是看你們二人合得來嗎，假如合得來，出嫁幾年就不是坎，假如二個人三觀不一致，那麼出嫁幾年就或許是個坎，因此這個還是要看二個人的情感。
四：出嫁多少年是個坎兒?
出嫁三年之後就會開始厭倦瞭，我認為一般三四年左右，尤其是有瞭孩子以後，大夥都會迅速的就厭倦瞭愛情婚姻生活，也厭倦瞭對方。
我們出嫁以後沒過多長時間就懷瞭寶寶，因為營養不良，也由於自己不怎麼會做飯，老公沒時間照顧我，因此我就隻能一會兒去婆婆那兒一會兒去我母親傢，那時候就覺得自己跟丈夫一點一點的開始出現隔閡瞭，我跟他講過許多次，他的母親不是俺的母親，沒有可能像俺的母親一樣待我，可是他不聽，他總說他爸媽很好，如何如何樣，可是我到瞭婆傢，婆婆天天打麻將，做飯不按時，公公天天在傢中抽煙，說也沒用，而這時候他就總說我不懂事等等，一點一點的就發現不能同意給他打電話說這幾個事情瞭。
之後俺回瞭娘傢，由媽媽照顧我，她有許多事情要忙，不過 也是盡心的在照顧我，由於我懷胎吐的太厲害，胃口真的不怎麼樣，很挑剔的類型，因此我能感覺到我爸媽的心疼，後來生完孩子，公婆沒有說來幫忙照顧月子，也沒說來幫忙照看孩子，也就是說我月子是由媽媽照顧的，而他認為他媽媽腰不好，不能來俺要體諒。
五：能過瞭就是夫妻，出嫁後絕對會經歷的坎是哪幾個?
坎，是指低陷不平的地方，打比方說坑穴、坎坷等等。說夫妻兩口子之間的坎，是取“坎”的引伸意，即愛情婚姻中的磨難和不是很順利、不如意。
大傢都知道，愛情婚姻關系是社會關系中最要緊的關系之一，也是對自個的生活、情感感情作用與影響最大的關系。愛情婚姻，幾乎人人皆可以說上兩句，可是真實不虛能夠讀明白它的卻沒有幾個。由於讀明白愛情婚姻，不但要靠智慧，還要靠愛心和耐心，而更加的重要的是時間。愛情婚姻關系隨著時間的流逝，展現出瞭一些共同的特征，亦即愛情婚姻中的“三個坎”——三年之痛，五年之離，七年之癢。
1。三年之痛
愛情婚姻是不一樣於戀愛的。許多伴侶可以談上十年八年的戀愛還如膠似漆你濃我濃，卻在走入愛情婚姻不足三年、兩年甚至一年、半年就各奔東西。
愛情婚姻走到第3年，所有的新鮮感與神秘感都蕩然無存，所有包括傢庭、性格、價值觀念上的矛盾也都暴露無疑，兩口子的關系走到激情勇退、停滯不前的狀態。許多伴侶在這一時刻有瞭新的念頭與感受，對對方有瞭新的認識，而這幾個想法又通常來講由於缺乏溝通、工作忙碌等現實因素使雙方分歧愈來愈大。
這個階段吵架很正常，由於夫妻兩人一直就是來自不同的傢庭、不同的成長環境，相處久瞭就會暴露出各自的缺點。假如雙方不能容忍，就會經常有瞭沖突。
這個階段也可以稱為愛情婚姻的磨合期。既然已經是磨合，就象征著認輸、容忍、退讓或者改變。對於成年人來講，不管是改變的一方，還是被改變的一方，都會經歷一段夾雜著自省、憤怒、埋怨等種種復雜情緒的心路歷程。這個過程對許多人來講是痛苦的，所以稱為三年之痛。
2。五年之離
此處的“離”不是指離婚或者分離，而是指心與心之間的距離。
經過三年之痛，固然許多夫妻出於樣式不一的原因——打比方說孩子的出生，兩方父母的勸合，經濟上的壓力等等——選擇瞭繼續維持愛情婚姻，不過，由於雙方都業已重新審視過瞭對方，也都看清楚瞭相互彼此的分歧，因 此，許多夫妻在這一時刻對待另一半或者曾經為之激動的愛情會抱持著一種極度理性或者冷靜的態度。
客觀地說，理性而冷靜的態度對於愛情婚姻來說並不是完全消極的，不過過於理性和冷靜會使愛情婚姻中的雙方變得冷漠，變得封閉，變得武斷，甚至變得對對方失去耐心和好奇心，不能同意再去靠近對方一步。
曾經心貼心的二個人就這樣漸行漸遠瞭，這便是五年之離。
3。七年之癢
所謂“七年之癢”是指一年新鮮、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年計劃、六年蠢動、七年行動。愛情婚姻進入第七個年頭，夫妻兩人曾經的熟悉、浪漫與瀟灑隨著生活的壓力蕩然無存，愛情婚姻進入危險期。愛情走到此時，所有的激情不再，感情升華為親情。當我們拉著對方的手，摸著對方的臉，所有的都是這樣的熟悉，熟悉到如同雞肋一般，食之無味，棄之可惜。
這一時刻的男女雙方從生理上來說仍然處於盛年，從經濟上說也都具備瞭相對單獨的能力。假如從愛情婚姻內部長期不能得到溫暖和柔情，那不如就比較容易向外索取一時的快樂。無論是身體的出軌還是精神上的出軌，無論是男方的出軌還是女方的出軌，對於愛情婚姻的打擊都是特別大的，甚至是致命的。維持多年的愛情婚姻，最終會毀在這一道坎兒上。
說是三年之痛、五年之離、七年之癢但是是從時間的角度剖析愛情婚姻關系呈現出的區別的低谷狀態，許多時候，痛苦、遊離、蠢蠢欲動等這幾個致使愛情婚姻破裂的“坎”並不是那麼清晰地存在於夫妻關系之中，也並不是依次出現的，許多時候這幾個因素是交織在一起、不定期地出現，時時考驗著夫妻兩人的智力和情感感情。
六：老話說愛情婚姻有三道坎，邁過去就是一 生，分別為哪三道坎?
夫妻兩口子之間的三道坎分別是七年之癢、婆媳關系和子女關系。
第1，對於許多伴侶來說，真真正正打敗他們的是時間。隨著時間的流逝，許多伴侶也缺少之前的激情，而當二個人走入愛情婚姻殿堂時，會面對許多生活之中的瑣事，在這樣的狀況下，很少有人能頂住壓力，使自己繼續進步。所以當二個人出嫁之後，相互彼此的狀態都會走下坡路，會慢慢產生一些厭煩的情緒，甚至在對方身上找未到任何新鮮感，也就增添瞭婚內出軌的危機危難，大傢常講的七年之癢正所謂源出此。想要避開這樣的狀況，最有利的方法如下不斷進步，哪怕再累也要抽出時間學習和運動，假如條件允許，可以經常帶著本人的另一半出去旅遊，在外面放松心情，亦會有更新的體會。這樣一來，兩人從年輕到老都會互相依伴，就能成功的邁過這道坎。
第2，這裡所說的婆媳關系是指子女和長輩之間的聯系，換成男方面對女方的爸媽也是一樣。例如有的女子傢庭很富有，卻嫁瞭一個窮小子，在這樣的狀況下，女方的爸媽就則非常看不起男方，認為他自己沒有啥本事，是相上瞭女方的傢境。而對於女方來說，最大的問題根源在於許多男方的爸媽都比較傳統，認為女人就應該在傢中收拾傢務，不應該在外面拋頭露面。而想要克服上邊兩種問題，就要用行動來證明本人有能力把生活過好。
第3，在子女問題上，許多夫妻由於意見不統一，或者想把責任推卸給另一方，最終引發瞭矛盾。想要邁過這道坎最有利的方法如下勇於承擔，哪怕對方推卸瞭責任，你更不要在意，就當能者多勞，用你的努力來支撐這個傢庭。