隻為瞭娃兒的愛情婚姻婚姻夫妻離婚(沒有孩子的愛情婚姻很傷心)
為瞭娃兒維持的愛情婚姻很有必要嗎
為瞭娃兒維持的愛情婚姻很有必要嗎
為瞭娃兒維持的愛情婚姻很有必要嗎？許多的夫妻明明感情已經完全沒有瞭，不過為瞭娃兒的心身健全，還在苦苦維持這段愛情婚姻，真的很有必要為瞭娃兒繼續下去嗎？我給大眾整理瞭為瞭娃兒維持的愛情婚姻很有必要嗎的文章，希望能夠幫到你。
為瞭娃兒維持的愛情婚姻很有必要嗎1
其一，湊合的愛情婚姻最終傷害的不隻是三個人。
愛情婚姻的實質是二個人相愛，傢庭的實質是親人們相親相愛，傢庭是一個人奮鬥於世的最後一張底牌，是一個生活的最安全的避風港。
一個名存實亡、貌合神離的愛情婚姻是不符合人性的，也是不道德的。愛情是愛情婚姻的基礎，在沒有愛的傢庭裡成長起來的孩子怎麼會有幸福可言?在一個缺少歡樂和溫情的傢庭裡，孩子又會養成怎樣的健康性格和心態?
何況，湊合的愛情婚姻不但傷害著夫妻兩人，還傷害著孩子，而且還可能把這種不幸殃及到雙方的爸媽和兄弟姐妹。孩子不但需要爸媽的愛，他也需要爸媽的互愛帶給他的幸福感。我們的。爸媽與兄弟姐妹不但希望看見你有一個完整的傢，更希望看見你有一個幸福的愛情婚姻，有一張快樂、平實、溫暖的笑容。
其二，湊合的愛情婚姻最終不會長時間。
現在的人的思想觀念中，還是渴望一份美滿的愛情婚姻，人生苦短，生活與事業有著難以復加的壓力，假如常年冷戰，人前微笑，人後冷笑，在傢中形同陌路，沒有相互彼此的關心和體貼;假如沒婚姻幸福的體驗和感受，勉為其難的日復一日地背叛本人的心，誰都堅持不瞭長時間。
再者，湊合瞭事，實則就是在把矛盾積累並且疊加，這種心態負擔將會隨著生活的繼續而越發沉重，最終大夥都要放下這個擔子。熟不知，這湊合的過程已經荒廢瞭多少寶貴的時光!
其三，孩子幸福與否與爸媽愛情婚姻沒有必然關系。
現代的教導要求爸媽和孩子一起成長，對於孩子來講，一種科學的教導遠比一個完整的傢更加的重要!
也就是說，孩子所需的是真實的情感而不是虛無的感情!許多時候，成人總是自認給自己痛苦一些，就是孩子的成長做犧牲，而為瞭娃兒的犧牲總會有回報的。其實也就是說錯瞭，這樣不但是對本人的感情違背良心，對孩子的成長更是違背良心!
若要為孩子的幸福著想，first of all，自已就得有幸福的心態。有句話說得好，予人一壺水，自己就得有一桶水。此句話對於爸媽和孩子來講，同樣如此，爸媽希望孩子堅強英勇，自己first of all就得堅定執著，爸媽希望孩子快樂上進，自己first of all就得樂觀努力。
其實也就是說，在當今社會社會中，愛情婚姻中出現樣式不一的狀況，實在是太正常瞭。當問題與矛盾來臨，要理性地去解決問題，去互相包容，愛情婚姻不是一條平坦的大道，假如真的到無可挽回的地步，那不如就鼓起勇氣去追求新生吧!
不 過，當你離開原來的愛情婚姻後，不要丟棄對幸福的追求。即使你對愛情婚姻失去瞭信心，也務必要相信，單親傢庭中的孩子一樣會有幸福的一生!
為瞭娃兒維持的愛情婚姻很有必要嗎2
first of all，作為夫妻兩人而言，這對彼此都是一種巨大無比的身心折磨。
二個人同在一個屋簷下，過得並不快樂，彼此幾乎零交流。兩人的夫妻緣分已經走到瞭盡頭，此時不離婚更待何時呢？二個人假如不快樂，勉強湊合過生活，那這日子還能正常過下去嗎？
其次，作為這段不幸愛情婚姻中的孩子，當孩子夾在爸媽中間，這個孩子幼小的心靈將飽受摧殘。
任何一個孩子都不能同意看見本人的爸媽鬧別扭，整天吵架鬧離婚。實際上，孩子並不是啥都不曉得。
其實也就是說娃娃們心裡跟明鏡似的。再加上如今互聯網發達，如今的小孩子可Yi經過各式渠道獲悉到各類信息。爸媽假如是出於想要給孩子一個健全的傢庭的角度，在一段不幸的愛情婚姻裡各式委曲求全，隻會讓自己的娃娃更加痛苦。偶爾，夫妻兩口子之間的冷戰要比大吵大鬧更加能刺痛孩子幼小的心靈。
最後，假如夫妻兩口子之間顯現瞭裂痕，可Yi經過友好溝通協商共同去彌補補充與解決。
實在解決不瞭，那麼這樣就好聚好散。不要由於孩子而委屈自己。感情是沒辦法將就與湊合的。愛情婚姻有矛盾，就好好解決。要不然，就離婚，各自舒坦。
離婚之後，夫妻同樣能夠給予孩子更加的多更佳的關愛。孩子也會因此獲得更佳的成長。要曉得，當孩子在一個整天冷戰或吵鬧的傢庭氛圍中長大，這會對其今後的world世界觀、感情觀、價值觀造成不良的作用與影響和極為惡劣的後果。因 此，梧桐認為夫妻二人完全沒必要為瞭娃兒選擇在一段不幸的愛情婚姻中死扛著。
在愛情婚姻中感情變淡，隻為瞭娃兒而維系愛情婚姻，這麼做對嗎?
每一個人對於本人的愛情婚姻關系都是比較註重和重視的，並且在我們的人生中，愛情婚姻問題占著很大的比重。而在愛情婚姻關系中，大都都是柴米油鹽醬醋茶，因此一般來說會比較平淡。有許多的夫妻在出嫁以後會失去許多的新鮮感。那麼這樣說的話在愛情婚姻中感情變淡，隻為瞭娃兒而維持愛情婚姻，這麼做對嗎？
許多夫妻皆會有一個誤區，就是出嫁瞭以後假如沒有感情亦應當繼續下去，由於二個人已經習慣瞭出嫁的活法。所以許多感情未到位的夫妻也會選擇堅持本人的愛情婚姻，同時也由於孩子的緣故而不會那麼容易離婚。由於怕給孩子造成很大的心理打擊，所以願意為瞭娃兒而認輸。過著自己不心愛的人生。其實也就是說如此的愛情婚姻業已是名存實亡的瞭，對於夫妻兩人都是一種壓迫，而且也會讓一自個的愛情婚姻生活變得非常窒息和壓抑。
因此在愛情婚姻中，我們應該學會好好的經營本人的感情。亦應當學會在愛情婚姻中尊重本人的另一半，並且也要在相處的過程中記住對方的喜好，去做一些讓對方感動的事情。這個事情皆可以讓你們的愛情婚姻的執行監管也可以讓你們之間減少樣板的情緒。對於一對夫婦來說，愛情婚姻中感情變淡其實也就是說是比較正常的事情。由於每一段愛情婚姻皆會有平淡期，不過我們應該學會合理的度過平淡期，也要學會積極的應對感情中出現的無聊和枯燥。而假如二個人真的顯現瞭一些隔閡，並且覺得愛情婚姻生活沒意思的話。亦應當學會懸崖勒馬，不應該為瞭娃兒而維系愛情婚姻，這樣是沒有用的。
所以總的來說，在愛情婚姻中感情變淡以後，隻為瞭娃兒而維持愛情婚姻的做法是完全不正確的。我們亦應當學會好好的經營本人的愛情婚姻，如此才能夠使自己更加幸福。
隻為生孩子而出嫁的愛情婚姻是對愛情婚姻的不敬嗎?
那些隻為瞭生孩子而出嫁的人，根本就沒有意識到愛的出發點。把愛情婚姻建立在延續下一代的基礎上，這幾個都是不道德的，為瞭出嫁、下一代而不惜代價結合，致使生活不如意，造成孩子心理陰影和對社會傢庭都難以接受，這屬於對愛情婚姻的嚴重誤導。
當下不得沒有承認，在大都人世俗的觀念裡，二個人正式出嫁的那一霎那，已經組建瞭一個新的傢庭，而想要愛情婚姻維系長時間，肯定就牽扯到許多方面。
在國人的觀念中“不孝有三無後為大”，爸媽是非常難接受年輕夫妻的，在親情和社會輿論的壓力下，夫妻一直不生育，也會極易造成傢庭矛盾。
出嫁和生育的關系是相輔相成，而並 不是相互決定
當代社會，年輕人的思想愈來愈自由，出嫁後不生孩子的數不勝數，而生完孩子不出嫁的也大有人在。於是，出嫁和生育完全是兩件事，的確不能把兩者劃等號。
出嫁不一定是為瞭生孩子，但在某種程度上也是為瞭生孩子。出嫁是讓兩個相愛的人的情感上升到另一個層次，也是為瞭防止人口老化、接代的需要。
在某種程度上來說，孩子並不是愛情婚姻的必需品，孩子是雙方愛情的結晶，並且也是雙方都準備好承擔這份責任的時刻，才是要孩子的最好時機。
而假如單純為瞭娃兒而出嫁，那麼愛情婚姻將會是一場悲劇，一個孩子生長於一個湊合過的傢庭中，註定以後斷然不會幸福。
因此講，夫妻倆出嫁後，想要生孩子以提高幸福感雖然是好，但假如選擇不要孩子，也是本人的自由，先要做到的是把後果考慮清楚，以後不遺憾就行。
隻是“為瞭娃兒”的愛情婚姻，是否值得我們看守?
李一一跟王仁出嫁十年，兒子也六歲多瞭。不過，中年的愛情婚姻，卻味如嚼蠟，兩人早沒有瞭談情說愛的心情。
王仁雖然說規規矩矩，也沒有做過對不起李一一的事情。不過，脾氣暴躁的他，總是會動不動就對李一一發火。
兩人每次有瞭沖突，要麼就會冷戰對方幾天，要麼就會惡言相對，嚴重的時刻，甚至還會大打出手。此刻，牽絆著兩人的唯一聯系，就是六歲的兒子。
一段沒有感情的愛情婚姻，就好像魚兒脫離瞭海洋一樣，隻剩下掙紮和痛苦。這種隻是“為瞭娃兒”的愛情婚姻，還值得我們去看守嗎？
在我看來，在回答此問題之前，有兩個問題需要first of all考慮。
第1個問題是，孩子需要什麼？在一個傢庭中，孩子的成長，需要父親母親的照顧，這是孩子成長的基本條件。並 且，孩子的成長，還need愛。
這種愛，是指父親母親對孩子的愛，也指父親母親之間的愛。前者，是讓自己的娃娃不會感到孤獨和害怕；後者，是讓自己的娃娃學會愛己和愛人的能力。二者是相輔相成的關系，缺一不可。
第2個問題是，爸媽能不能給予孩子這兩樣東西？第1樣東西，亦即物質條件，相信大都傢庭皆能滿足。不過，關於愛的教導問題，許多爸媽卻不一定可以做得到。
打比方說說，在李一一傢庭中，夫妻兩口子之間的情感已經沒有瞭，可是，在愛的教導方面，他們是比較困難的。
使俺們重新回歸到這樣一個話題“該不該看守隻是為瞭娃兒的愛情婚姻”。假如，孩子生活在一個“父親不愛母親”或者是“母親不愛父親”的傢庭裡，會有啥樣的結果？
first of all，孩子不能得到正面的愛的教導。
爸媽是孩子第1任老師。爸媽的一言一行，孩子都會學著去模仿。當父親母親業已不愛對方瞭，他們是假裝不瞭名符其實的愛的。如此的話，孩子就沒有瞭學習對象，自然是非常難得到愛的教導。
其次，孩子會成為二個人戰爭中的無辜受害者。
當爸媽之間沒有瞭感情，也沒有瞭愛。可是，生活在同一屋簷下的他們，就如坐針氈般難受。想分開卻不能，由於他們皆在考慮孩子的問題。
每次爭吵的話題，有可能就會像這樣“若不是由於孩子，我才不跟你待一起，一刻也不想！！！”吵老吵去，都將孩子搬出來做文章。可孩子卻是無辜的。
再次，相互折磨，隻會讓彼此更加痛苦。
一段沒有感情的愛情婚姻，隻是在相互消耗相互彼此的最後一點耐心。眼跟前的感情，既沒有辦法做到斷舍離，也不能去發展新的情感，並 且，還會用孩子去道德綁架對方。如此惡性循環，隻會讓彼此更加痛苦。
因 此，李一一和王仁的愛情婚姻是否值得看守，答案已經很明顯。
愛情婚姻中，孩子是應該看守的，那麼，對於一段已經沒有實質性的情感，最有利的辦法或許應該是學會放手。隻有學會瞭放手，才有機會去重新開始新的活法。
打著“為瞭娃兒”孩子的名義，將二個人牽強地捆綁在一起，不僅不能得到幸福和快樂，也給不瞭孩子a good環境。
找未到人出嫁和出嫁後沒孩子相比，哪個更痛苦?
但是隻是相對來講，獨立來看這個也特別悲催。並非這樣的話，剩男大齡剩女就沒有壓力斷然不會頭痛咯。那找未到就找未到啊，就打算緣分怎樣安排。如此的期待，十分辛苦。但綜上所述，不會讓你失望。啥是找未到人出嫁，我認為結不出嫁不是事，關鍵的是能否遇見對的那一個人，還有孩子，孩子不是爸媽的附屬品，他是單獨的個體，想一想自己能否負起這個責任，所有東西皆不是問題，隻有你本人想不想。
當然假如你們都不想要孩子，也可以選擇二個人過完本人的畢生，任何人有任何人選擇的權利，假使你們認為是對的，那麼這樣就朝那個方向走，人生路漫漫，有一個愛你的“她”才是極其幸福的事！！！而出嫁以後不能生育固然也痛苦，但沒有孩子的苦楚會隨著時間的流失而慢慢變得習慣的，所以找未到人出嫁和出嫁以後不能生育是截然不同的苦楚方式，因此還是找未到人出嫁更痛苦。關於感情的抉擇 ，百人百態，年代感能夠讓人們的期盼重點有些不同，不過我想，有一條是不隨時間變化而改變的，那麼這樣就是擇一人終老，心在一起，成為彼此眼裡的唯一。
不然早離婚瞭。因為常年的生氣，老姨得瞭非常嚴重的心臟病，最後進展到心衰，年齡不大就去世瞭。太可惜瞭，可見感情對人的作用與影響是很大的。願任何人皆能找到心愛的人，願天下有情人皆成眷屬！！！對於雙方的傢庭也會是有作用與影響，爸媽們還要操心你們的愛情婚姻是否幸福，是否穩定。
可是冷靜下來想想，湊合著吧！！！一是有孩子，怕老人跟著著急！！！二是也習慣瞭！！！至少孩子有個完整的傢，都是用生命愛孩子的！！！稀裡糊塗的吧，就好像有一句話說的，自己選的路，跪著也要走完！！！
無孩無房無車，自以為嫁給瞭愛情，生活卻很傷心，如何辦?
我認為假如你們已經沒有感情瞭，那麼你就應該趁早提出來，唯獨這樣你們才不會繼續煎熬下去，或許離開才是對大傢來說是最有利的結局。