塔羅日記up數學幾次時候(塔羅占卜他最終會來找俺)
大傢怎麼練習塔羅的
我平均下來每一天2分鐘
關於塔羅
也不一定把 每一天未必皆有空
去年我突然發瘋地去淘寶買瞭個塔羅禮盒 結果至今為止碰瞭沒超過10次。。。但是這好東西是蠻好的 有些測出來竟然和現實一摸一樣 。
想問剛入門的人是先看書的牌意還是寫塔羅日記比
隨你喜歡…最頂端一張或是最後一張又或是中間的皆可以，至於你想多抽幾張皆可以，由於都是指代一天下來的主題…至於如何看總結出來，那要結合你平時生活與牌義或是牌面聯系…或許一開始你不知所雲，用心理解一下，瓶頸就需要經過的啦…有個前提要堅持…加油哦！！！
塔羅日記是怎麼做的?
樓主，塔羅這種東西不用特意去做什麼的
你所說的類型多數都是早上起來做的，是每日的解牌練習
1。洗牌一至兩次
2。牌面朝下，放在一隻手心，用另一隻手蓋住它
3。靜待片刻，放松心情，集中精神
4。請求你的內心向導給予你今天所所需的指導
5。把牌面朝下，放在面前
6。向左切牌，並重新堆好
7。翻開最上面的牌，作為你今天的牌
8。把這一張牌放回牌堆，並洗牌一至兩次
早晨是個好時段，由於你可以再起床後就洗牌。你也可以晚上進行。當你從睡眠中醒來，就要準備好使用塔羅牌。誠然，不必特意確定一個固定的時間，由於你的日程表也許會改變。最要緊的目標是，讓每日解牌練習成瞭你平時生活的一部分
這幾個是需要78張牌來進行的，總歸是一個整體
初三學生如何在復習中快速提高成績
我認為關鍵還是你對他還是久久不能忘記，思念所致啊!
看來你是個很重感情的姑娘!
祝福你!
高考狀元寫的文章
《一米遠的幸福時光》一片漆黑裡，我們摸索著那扇通往天堂的大門。曾經我們都以為它離得太遠，一次的跌倒，兩次的絆足，三次的相撞，信心便輕易的在無助中絕望，在絕望中崩潰，在崩潰中懈怠。不過，終於有一天，我們還是看見瞭天堂的樣子。回望起點，那卻但是是一米的距離。 雖然說高二暑假剛一開始，但學校替我們可惜這兩個月的假期，我們於是不負所望，很乖巧地穿梭在鋪天蓋地的補習班裡。我正式移交瞭校刊副主編的具體位置，坐在教室裡看黑板上翻來覆去的公式汗水混合的氣味在電扇的鼓動下膨脹的不可自抑。那段日子裡，高考遠的像在天邊，教室後面的黑板似有提前意識，喜歡用小時來計算離高考的時間，結果適得其反使俺們以為高考是幾百年後的事，那個龐大的數字使俺們心安理得。補習、上課對俺們來講但是像是一種心理安撫，我們頂著高三的頭銜每一天按時地坐在這兒看字、睡覺、閑聊。回傢後依舊上網、租影碟，看濫到可以的電視劇，電話粥煲到讓爸媽恨死貝爾。日子很好過，好過的使俺們忘掉瞭什麼時間從短袖換上長袖。我們在一片擾攘中迎來瞭名符其實的高三。
教室好像像是有自傲的情結，每一年我們升一級，它便要跟著往上攀一層，學校好像希望我們在拾級而上的同時認識到本人的身份。但收效甚微，開學的時刻，大傢唯一埋怨的事就是每一天爬樓梯到腳軟，一邊做著腿部運動，一邊不是增添心裡的沉重感而是咒天咒地。於是懶人有懶法，除卻地震失火，我們決不輕易下樓。當然也有興奮的事，作為學校的大哥大姐一級的人物，我們有瞭不穿校服的特權，一時間，教室裡便多姿多彩，和同學們閑聊的話題裡也多瞭明天穿什麼衣服的預謀。上半學期無疑是輕松的，原本使俺們頭疼苦惱的地理生物統統消失殆盡，學文的人不必苦鉆物理化學，開心到看過去的理科老師都趾高氣揚。學理的人則徹底地向歷史say bye—bye，雖是逃不掉，但課程的氛圍是輕松得一塌糊塗，簡直把老師視作透明人，擅拿主意地改為自修課誰都明白知道在高考的大前提下，老師百分百是會在這幾個副課裡給你足夠的自尊。高一高二的沉重課業負擔在高三的起始忽然變的無影無蹤。這著實使俺有些快樂得難以相信。固然我依舊是說服著自己自覺地做課外的習題，提前背誦古文和看法，不過，心思則全然不在上面，每晚在書桌前庸碌地坐足四5個鐘頭，緊接著用“11點才上床睡覺”這個聽起來還可以的的作息時間來自欺欺人。
我至今仍然想不起是從什麼時間開始氛圍緊張的，它是早有預謀的，卻是一聲不響地入侵。作業多瞭，練習多瞭，測驗多瞭，我們總認為怎麼似乎不久才考過試，老師又拿著一摞卷子氣定神閑地踱進教室。厚厚的輔導書發起來像是免費的，我們每收到一本就要感觸一番，發誓說這本書是永久做不完的，緊接著嬉笑著在封頁上簽下本人的大名，說要帶著它們去沖刺高考。不過，我們絕沒有想到它們隻不過是一個開頭，並且壽命那麼短，很快就被我們解決掉瞭，緊接著推到一旁用以積灰。
我走完瞭俺的高三上半學期，期末考試成績在我半年的荒廢中竟然還不離譜，我擠進瞭百名之列這在俺們這所市重點高中象征著你能進一流的名牌大學。但這個名次卻頗使俺爸媽不滿，他們理解不瞭高一高二時我尚能捧個年級第4回來，往往轉悠的具體位置是在二三十名，怎麼到瞭高三或許應該是發力的時刻卻退步成這個樣子。俺的解釋是大夥都發力瞭呀，而俺的力太小，拼但是。其實也就是說我心裡還是蠻欣慰的，由於我曉得我並未在上半學期全心地來拼搏，所以我有足夠的理由來堅定本人的信心。過新年的時刻有高一高二的小學妹打來電話問我高三苦不苦啊，我在電話這頭咬著一串冰糖葫蘆，含含糊糊地答還好啦，依然活著並且四肢健全。她們在那頭笑的不可抑制，而我在這頭樂觀至極，我無比堅定地相信著本人的未來。
假期還沒結束，不過俺們依舊提前坐進瞭教室。身處高三，我們能理解老師和學校的良苦用心。很明顯地，大夥都不似暑假補課時那般散漫，不但聽話的按時來，在課堂上也極少再看到有人趴在桌子上與周公約會瞭。班主任贊我們愈來愈有高三學子的模樣。當然瞭，還有未到四個月，如今的我們經過努力已經多多少少地觀察到瞭時間的無情，誰都不想把本人的未來當做賭註。開學的前一天，我將我的座右銘寫在N次帖上粘得到處有——“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”。我始終都相信隻要此刻努力一點，哪怕是苦到澀嘴，然而隻要忍受下來，那麼未來便是燦爛一片。這個想法不但我有，相信每個高三學子都是這麼堅持著的。我們都很清楚在今天這個社會中，進入一所名牌大學象征著什麼，而落榜又象征著什麼。我們肩上所背負的業已不隻是我們本人的命運瞭，更加的多的時刻是來自全傢庭。這個規律我從小時候就被灌輸著，因此我知道我必須努力。
老師們普遍認為惟有考試才能真真正正展現我們現有的學習水平，於是考得愈來愈多，考得愈來愈難。我在接連幾次數學考試中未破90分大關（滿分150），開始驚覺自己噩夢的開始。面對著滿是紅叉的試卷，我幾乎絕望到不想再看到數字瞭。班主任安慰說沒關系的，這幾次考試有些難，有許多人不及格。可我關註的不是有多少人拿低分，我看到的是仍舊有優秀的同學考出一百二三十分的佳績，這種比較更使俺驚慌失措，我不敢想象我拿著一門未破及格線的數學成績怎麼敲開俺的理想大門。
午夜夢回的時刻，我反復地問自己：幾個月前還自信滿滿的那個“我”到什麼地方去瞭？我想我大約把她弄丟瞭。在那段日子裡，我瘋狂地到處托人找數學傢教，一個人倒兩次車去上課，緊接著在黑漆漆的夜裡獨自走過沒有路燈的長長街道。我非常難啟齒告知朋友說我在上數學傢教，他們會大驚小怪地咋呼：“你還補數學？那我們如何辦？”任何人的標準和理想都是不一樣的，性格使然，我過分地苛求完美，我希望在高考中我帶去的那個自己是絕佳的，我恐慌著一次紕漏就能使俺徹底地跌入深淵。
第1次模擬考，我是以一種頹喪狀態迎來的。結果自然是不好的。按區裡的排名，我隻可能進華政。這個預言使俺無比失望，我並 不是苛求自己務必要進名牌大學，隻是從小到大，復旦在俺的心裡一直占據著一個特別重要的具體位置，那是俺的一個夢，一個理想，一個追求。某天當我發現這個夢，這個理想，這個追求，我沒有把握去趕緊它，它好像離我愈來愈遠，那種心痛是生命裡無法承受之重。
幾個月裡我忙著和數學套近乎。每一天不管當日有多少作業，完成後有多晚，我都嚴格地要求自己必須做掉多少頁數學練習卷，中國有句古話“勤能補拙”，我堅信這點，因此我把計劃表壓在桌下，若是哪天犯瞭懶沒有完成，就用猩紅的顏色在紙上記上叉，這一個辦法很管用，由於隔天我再次桌前寫作業時，那些叉便非常灼目地刺著俺的眼，使我又想起我不及格時的類型心痛，便不敢再違約。我還將俺幾次慘到不行的數學卷子貼滿瞭整個房間，那些令人汗顏的分數能夠很起作用地激勵著我，但是每一次我爸媽進來的時刻就全身的不自在，他們說：“人傢都是在墻上貼獎狀，你倒好，把這麼難看的考卷張揚開來。”我說，此刻不難看的話以後就永久不會好看瞭。
不知道是這些月的集訓有瞭功效，還是老師為瞭給我們自尊而出題簡單起來，反正在以後的考試中，分數慢慢地漂亮瞭，同時也開始改瞭上竄下跳的毛病，這使俺開心的一塌糊塗。但依班主任的講法是俺的心態愈來愈好，才致使成績的穩定。我不清楚“心態”確切地是指的是什麼，但信心的確是一樣不可缺的東西。之後俺進瞭大學再去看這一段路的時刻，我想有時人的自信就是靠一些很細小的東西來支撐的，幾次的考試失敗幾乎能摧毀一個人，不過同樣的，幾次的成功也能重塑信心，但這個“成功”的頭是最難的，就要看你有多大的勁從地上爬起來。我在那幾個月裡拼命突擊數學，此刻想來對於學業上起的效果可能還不及在心理上起的功用，由於我花瞭大力氣來攻克它，因此我有絕對的理由相信我能看到我付出辛勞後的收獲。這種“絕對的理由”所付與心靈上的力量是巨大無比的。
在全市的第2次模擬考中，我發揮的不錯。在文科班裡我攀到瞭第1的具體位置。
5月，照理或許應該是最後沖刺的時段，但繃緊瞭半年的弦，讓大傢在這一時刻都不約而同地開始疲倦起來，而且在這一時刻，全中國來瞭一個名副其實也就是說的不速之客——“非典”。更將俺們的活法攪得翻天覆地。我們在這一片不穩定中被老師告訴要不忘好好學習、天天向上，有空的時刻要不忘看一下體溫表，出入人多的地方要不忘把自己裹得嚴嚴實實。上海還算平靜，但氣氛依舊緊張萬分，這讓從未經歷過大事的我們感覺到一絲刺激，沉悶的苦讀之煩也由此一掃而盡。我們想盡辦法從地攤上淘來各種漂亮的口罩一晃一晃戴到學校裡來招搖，亦有瞭充足的理由不喝開水，而去小買部搶購富含維C的鮮橙多。
但這種快樂沒維持多長時間，由於學校很快就給我們放瞭大假，使俺們回傢復習。回到傢一下子就有種失去方向的體驗感覺，第2天我足足睡到下午兩點接著獨自晃悠瞭兩天，緊接著想起老師在我們臨走時幾次三番地叮嚀我們務必要保持住緊張的狀態。於是自責不已，為瞭遏止本人的妄為，我把墻上的試卷揭下，換上瞭“天堂和地獄隻有一步之距，成功和失敗僅有一箭之搖”的對子，橫批是“殺進復旦”。我把這副不工整的對聯貼滿瞭房間，以此來警示自己。卻令爸媽以為俺的決定是若不進天堂就一定會下地獄，於是又嚷著要我撕掉。不過俺這次卻是態度鮮明地sayno。人偶爾就必須用某種壓抑的感覺來鞭策自己，至於真的高考失敗後要怎麼做，那又要另當別論瞭。但假如起始就為自己過於寬松的未來，留下瞭太多的退路，那麼必然地，在考試中，你就絕沒有可能把你所有的潛力都發揮出來，這也正所謂項羽破釜沉舟的道理所在。我在日記裡對自己說：這個地球是趟單程旅途，走過瞭就沒有可能再回頭，高考是經不得半點“不小心”的，要不然我將會走入另一個生命軌道。
我此刻已經無法確切地回憶起那三天的情景，唯有考完數學的第1天記憶最深也不容易忘。俺們這一屆的數學考題非常難，我有許多朋友在考完數學走出考場後就已經絕望瞭，緊接著把這種絕望帶到後來的四科考試中，無限量的翻倍。其實也就是說我同樣考的很恐怖，恐怖到我此刻都不敢想，與心裡原來的希冀有很大的出入。在回傢的路上，我冰涼的快要失去體溫瞭。不過俺不斷告知自己但是僅有一門不佳，我沒有理由就這樣子擺放棄。“往前看”那才是絕佳的的方式方法，要不然我將會為把低落情緒帶到之後的考試科目中而追悔不已。
後來成績出來再看時，俺的數學的確如設想的那般不堪，如果其他五門卻都很正常，同時又有幾門是超常發揮。於是總分並不顯得非常難看，也因而在之後接到瞭我夢寐以求的錄取通知書。
今天，當我坐在電腦前，看到自己過往的一年在手指的敲擊下重新出此刻屏幕上，那種感覺很復雜。高考的確能夠讓人長大，有許多心靈感悟是永久無法用文字來表達的，隻有真真正正走過此段路才能體會到個中滋味。我們那一年中往往哀天怨地，說這世上咋就有“一考定終生”這怪玩意兒，不過，此刻我們重新回味那段日子，卻有略有謝意，我們在此一年中嘗遍瞭酸甜苦辣，哭過，也笑過，在那番磨練中，我們成熟瞭。再次回首往昔，那真的但是就是一米遠的天堂，走過瞭就能夠擁抱天地。