愛情婚姻應該理性還是感性婚姻夫妻愛情(自己適合從事哪些職業或工作)
出嫁或許應該是基於感性的沖動還是理性的規劃?
出嫁是人生的一件大事，古時候皇帝出嫁之前是不能親征的，出嫁之後才算名符其實的皇帝，可以親自掌權而不再受制於人。再現代出嫁仍舊是人生的一個巨大轉折點，比我們一直認為是人生轉折點的高考、找工作都要重要的轉折點。
出嫁不應該隻是感性的沖動，也不應該隻是理性的規劃。而是應該兩者皆有。感性的沖動使我們有出嫁的心理訴求和需要，理性的規劃使出嫁的過程可以順利進行並且為以後的幸福生活鋪平道路，隻有這兩者都具備瞭，才能有一個美好、圓滿的婚禮。
我始終認為我們要出嫁，不是由於我們的年齡到瞭要出嫁的年齡，而是我們遇見瞭一個想要出嫁的人，我們想要給他或者她一個幸福的將來而想要出嫁，這便是感性的沖動。假如我們隻是由於我們到瞭出嫁的年齡就出嫁，那說不定以後會碰到自己熱愛的人，那到瞭當時你便知道何謂後悔。不過假如你空有出嫁的沖動卻沒有理智的規劃，那可能這註定是失敗的愛情婚姻。打比方說說你們倆都剛剛工作不就，兩人的工作根本不允許辦一場常規的婚禮，不過你們就是想出嫁，那如何辦，可能這一時刻就會借錢出嫁，這樣的現象是很常常見到的。如此便可以過一個熱熱鬧鬧圓圓滿滿的婚禮，可是婚禮是圓滿瞭，卻要在婚禮之後面對一大筆債務。這一時刻就非常難談什麼新婚之喜瞭。就好像老舍的《斷魂槍》裡面講的，為瞭娶媳婦借的債夠夫妻雙方還半輩子。如此的婚未免結得太痛苦瞭點。再有就是兩人工作異地的，如此的我建議二個人規劃一下工作的發展，等工作能不再異地的時刻再出嫁。要不然出嫁之後又繼續異地，這對新人的心理傷害是特別大的。
出嫁屬於是感性行為還是理性行為?
有許多人都會問這樣一個問題：出嫁屬於是感性行為還是理性行為？我覺得出嫁屬於感性行為，原因特別容易，我認為太理性是沒有可能出嫁的；隻有感性的人才更註重和重視感情和愛情婚姻；隻有感性的人才會向往愛情婚姻生活。接著下面咱們就來詳細的就這樣一個話題展開討論。
1。太理性是沒有可能出嫁的
我覺得太理性的人是不想出嫁的，或者是結不成婚的。由於我總認為太理性的人都太過冷淡和無情，他們要出嫁的時刻肯定算計的太多，對各式事情都太保持理智，反而將感情排到瞭後面。這樣理性的人隻適合打拼工作，隻適合給自己一個人生活。他們學不會接納另一個人和另一個傢庭，他們會在相處中計較得失。當然瞭，當兩個理性的人遇見瞭，說不定也能出嫁，不過愛情婚姻或許沒那樣多感情和激情可言。
2。隻有感性的人才更註重和重視感情和愛情婚姻
我覺得隻有感性的人才更註重和重視感情和愛情婚姻，理性的人更註重和重視金錢，不過感性的人是以感情為重心，他們更加能為對方付出，也更加容易贏得對方的青睞。因此講感性的人更加容易走進愛情婚姻，由於註重和重視愛情婚姻，他們不會計較感情之外的東西，所以也更加容易獲得愛情婚姻。
3。隻有感性的人才會向往愛情婚姻生活
我認為相對比理性的人來講，隻有感性的人才會更向往愛情婚姻生活。由於他們足夠感性，因此他們希望本人的生活之中有感動的部分存在，有更加的多的情感來填滿本人的生活，因此他們會想要過早地出嫁，有一個人關心自己，而自己也能為對方付出，共同組建一個溫暖幸福的傢。
假如各位對“出嫁屬於是感性行為還是理性行為”這樣一個話題感興趣，歡迎積極評論同我們共享您的觀點。
愛情、愛情婚姻各屬於什麼領域?感性領域還是理性領域?
分類: 煩惱 >> 戀愛
解析:
和自己愛的人在一起非常快樂，很美妙，可是並不是所有皆能如此幸運，能夠和所愛之人共渡畢生，所以呢，愛情是感性的！！！
和自己相守的那一個人，也許不是一生的所愛，不是有過這樣一句話，百年修得同船渡，千年修得共枕眠！！！這是義務和責任的結晶！！！每個愛情婚姻都會給予你幸福的 *** ，可是不一定就會都存在至終不渝的愛！！！所以呀，愛情婚姻或許應該是理性的決定！！！
愛情婚姻究竟是感性的抉擇長遠還是理性的抉擇靠譜?
其實也就是說我認為你在談戀愛的時刻可以是感性的，不過愛情婚姻還是選擇理性相對較好一點，許多事說到門當戶對，其實也就是說愛情婚姻由於選擇門當戶對，並不是雙方皆有錢，而是門當戶對，能夠得到對方的尊重，在愛情婚姻上不會形成一邊倒，而且由於門當戶對雙方的實力都差不多，對於對方的人品等等皆可以瞭解，很清楚，其實也就是說就有點像，固然老百姓知道坐在單位高層管理他們的工作給人看似很簡單，不過裡面的工作究竟有多辛苦，多復雜，也隻有做過那個職位的人才知道，其實也就是說門當戶對是相同的，固然不是說支持門當戶對，由於亦有個別的例子，不過門當戶對，能夠讓雙方更瞭解對方和瞭解對方的念頭和性格，緊接著就是對方的人品，為啥說愛情婚姻還是比較理性的好？由於一個人能在你面前裝一年兩年，甚至更長的時間，由於他裝是有目的的，不過當目的達到完成的時刻，她就會卸下本人的偽裝，固然說愛情婚姻當中對方的一些小缺點確實需要謙讓和理解，不過並不是所有的事情都要謙讓，打比方說傢暴，打比方說愛情婚姻中的不平等，而這幾個，隻若不是對方遇見瞭，他的這幾個行為招來的很大的事情，打比方說生死，那她是不會改變她的品德性格，和她做事的方式，看事情的念頭，莫非你要等到當時？或者是一直謙讓嗎？那到最後始終隻有選擇離婚，我想沒有誰出嫁是吵著離婚的意圖去吧，並且不是有一句話嗎？狗改不瞭吃屎，所以別想著傢暴的對方喜歡跟別人曖昧，喜歡找第3者等等，會在你的努力，會在你的苦口婆心，會在你給他找來的那些證據下，他就會改變，由於假如你曉得他是一個這種人，你還和他出嫁，你也是和他存在有同樣的一個想法，別人不行，並不代表你不可以努力，付出必定 會有回報的，這種念頭，因此我覺得談戀愛的時刻你可以感性一些，不過愛情婚姻還是理性一些能夠長遠
夫妻一個感性一個理性
夫妻一個感性一個理性
夫妻一個感性一個理性，對於我們的情感生活其實也就是說離不開緣分，而緣分的講法在我們的活法中其實也就是說是有許多的有關的內容的，相遇相知也屬於一種緣分，以下看看夫妻一個感性一個理性。
夫妻一個感性一個理性1
在此相遇其實就是緣分，希望我提供的文章能給你帶來愉悅和啟迪。
在同行眼中能幹、縝密的阿麗做生意算得上是一個成功者，但她卻對自己的愛情婚姻愈來愈不可忍受，四處向她的姐妹傾訴本人的不幸。指責老公說話幹巴巴的沒有情調，抱怨老公不修邊幅老氣橫秋，後悔原來選擇瞭老公是感到他的可靠，而婚後才發覺她企望依靠的一個活人但是是一個木頭樁子。
本人的很多感受無法與他交流，打比方說對他講流行歌曲的美妙，他說那是無病呻吟，是不會有的體驗感覺；阿麗提出買一套高檔音響，他說聽傢中的不也是一樣，用不著花錢去買幾個木頭箱子占地方；阿麗提出窗簾該換成落新式的瞭，而他說窗簾不就是遮遮窗其他人的眼目罷瞭，何必換新的。
阿麗向姐妹們傾訴之後，得到寬廣的同情，並做決定離婚。而老公阿恒卻遠沒有覺得愛情婚姻末日快來到，在傢中仍然是不急不躁，寬容老婆，認為老婆不過呢是因小事發發脾氣而已，回傢照樣沒事看看手機，舒心愜意。
為啥呢他們同為局中人對自己的愛情婚姻感受反差卻這樣的大呢？
我認為，先是老婆阿麗向我訴說瞭她的情感遭遇，那種長期無法溝通的心理使她成為瞭一個“心態寡婦”，二個人在一起時仍感孤獨。種種怨氣積少成多之後，她的憤怒就好像一顆“定時炸彈”，老公沒洗碗或忘記瞭刮胡子之類芝麻大的小事就能夠成為導火線，引爆這枚“定時炸彈”。
不是給她老公“炸”個“半死”就是“全死”——兩人大吵一場，往往弄得通宵未眠。說是他們的吵架，事實上差不多一大半的時間裡，都是她唱主角，老公唱配角，充當一個精疲力盡的聽眾而已。
她列舉的事實我覺得都不可以成為離婚的理由，於是我請她作瞭一次個性測試。測試結果表明，她的敏感性、幻想性均具有很高的水乎，總之，她的品德性格中對自己及對別人的敏感性很強，對情緒情感感情的體驗特別深刻，富於想象，且在這一方面需求水平較高。而這幾個需求不能得到滿足，便會引起磨難，從而致使不良情緒及消極行為。
之後的日子，通過我與她老公坦誠的交流，得知阿麗的老公從小傢庭氛圍相對理性一些，養成瞭阿恒註重現實與實際，凡事講道理的習性，一就是一，二就是二。對方沒有講出來的事，非常難感受得到。對女性心理缺乏把握和領悟能力，所以老婆情緒不滿時展現出的聲東擊西方式，他更是丈二沙彌摸不著腦袋。
因此，他隻好拿出他的看傢本領，以平和與寬容來對付老婆。不過，老婆宣泄心中不滿的時刻，看見老公心平氣和的模樣，更是怒不可遏，如此惡性循環。
經過對阿恒的性 格剖析，最後匯總，他和老婆正好有相反的性 格特征，敏感性和幻想性都很低，註重實際與理性，極不擅長洞悉對方的心理感受與體驗。鑒於此，我把兩張個性剖析圖擺放在他們面前，對於他們說，曾經那麼熟悉的東西，非常可能還那麼陌生。你們要彼此理解對方的性 格，瞭解對方的成長環境，找到對方易於接受的感情表達和溝通方式。
出現問題後，不要動輒宣泄本人的情緒，要理智而冷靜地和對方談談，看看問題出在哪些地方，把做生意的智力用一部分在增進和改善自己愛情婚姻的上來，其實也就是說問題並不難解決。並建議他們遇見沖突時，多想想：“如果我是對方，我如何辦，為啥俺會這樣？”這將有用且助於緩解矛盾。
實在忍不住要吵架，較為冷靜的一方不妨愉愉用手機錄音，等二個人在比較融洽的時刻，再放出來聽聽，這對發現問題和尋找化解方案很有好處。此外，還need多學習夫妻間的溝通竅門和方法，來增進理解，減少摩擦。
愛是需要學習的感情，並 不是生而知之，生而會之。
夫妻一個感性一個理性2
愛情婚姻是感性和理性的'結合
失語的愛情婚姻，究竟有多苦
章賀和郭柯宇這對夫婦一出場，就使人感覺到一股冷氣，彼此淡漠的就好像兩個從不認識的陌生人。
節目組給的第1個任務是搭帳篷，朱雅瓊會主動叫王秋雨幫忙，佟晨潔也會喊KK魏巍抓緊動手，偏偏章賀和郭柯宇二個人從不搭話，也毫無眼神交流。
而假如接著下面的操作叫他們感覺也許會有交集，二個人則都會十分默契地主動拉開距離，特意去回避。
其實也就是說，如此的狀態，像極瞭日常生活中的他們。
一個愛好瑜伽和音樂，一個愛好社交和熬夜，一個凌晨五點起床鍛煉，一個晚上十點還正在嗨。
就好像是處在平行宇宙中的二個人，二個人的活法，硬生生被他們過成瞭各自的孤獨。
對此，郭柯宇坦言：“俺的世界他進不來，他的world世界俺也不太想去。”
章賀則負氣預示：“我確實不懂她的world世界，不過俺也不想去懂。”
他們的愛情婚姻，看似還挺不錯，沒有爭吵，沒有出軌，但其實也就是說已經患上瞭一種病：愛情婚姻失語癥。
處於這種愛情婚姻中的二個人，雖能扛得住生活的腥風血雨，也能抵得過世間的陰冷薄涼，但裡邊 的孤獨和寂寞，卻會叫他們苦不堪言。
心理學中有一個概念，叫透明度錯覺，指的是人們高估本人的個人心理狀態被他人知曉的程度的一種傾向。
怎樣改變這種錯覺？
心理學傢Halverson建議：“假如你希望更佳地達到完成相互彼此的理解，要直白、清晰、明確地表達意圖，而不是釋放模棱兩可的信號。”
想要溫暖，就去要一個抱抱，想要他怎麼做，就直接告知他，而不是讓對方去猜猜猜。
記好瞭，學會表達本人的需求，實現雙方良好溝通，是愛情婚姻中的二個人都要學會的必修課。
幸福的愛情婚姻，是感性和理性的結合
王秋雨和朱雅瓊這對夫婦看著太使人揪心瞭，節目中，哭的最多的人，恐怕就是朱雅瓊。
她是一個非常感性，而且渴望浪漫的人，但可惜，王秋雨的品德性格卻和她截然相反，工作狂，時間觀念強，極度理性。
她想要婚禮，想在各式節日的時刻有浪漫的儀式感，他覺得是浪費時間。
她會打電話給他表達本人的想念，他卻覺得作用與影響瞭工作而對她劈頭蓋臉一頓罵。
她脆弱的時刻，想要他抱抱她，他卻由於忙於工作，隻給她一分鐘時間。
有的人講：“會讓人保持理性的，那絕對不是愛情。”
愛情，註定是荷爾蒙主導下的一種情感感情，它是隨心而動，是飛蛾撲火，而不是冷冰冰的思慮再三，慎重而為。
正由於如此，朱雅瓊認為王秋雨不愛她，但事實上，王秋雨一定是愛朱雅瓊的。
節目中，當佟晨潔問老王還愛朱雅瓊嗎時，他不假思索地哭著回答：“我可以一直告知她，真的，我沒有變化過，亞瓊，我愛你。”
許多人或許皆在罵老王的冷漠，覺得他並非一個好丈夫，但在第3期節目中，老王不經意間卻說出，離婚後，孩子基本皆為自己帶，而朱雅瓊隻負責做自己。
晚上，當所有男人都飲酒閑聊時，卻隻有他一個人在認真工作。
三毛曾說：“愛情假如不落實到穿衣，吃飯，數錢，睡覺這幾個實實在在的活法裡去，是不容易長長久久的。”
好的愛情婚姻，肯定不能缺少充滿感性的愛情，但許多時候，充滿理性的互相包容與遷就則更為重要。
以理性為基礎，以感性的愛為靈魂，互相包容，共同成長，如此的愛情婚姻，才能幸福長時間。
建立情感感情聯結，是愛情婚姻幸福的基礎
節目第3期，魏巍貢獻瞭一個熱搜，他說：“有些時候是這樣，表面上看似是她照顧我，但其實也就是說是我在努力地讓她來照顧我。舉個例子，傢中我從來不做飯。不是俺不可以做飯，我假如把飯做瞭，她幹什麼？她沒事情做。我讓她感受到，沒有她，我活不下去。”
如此的言論，連倪萍都預示，自己活到六十歲，第1次聽到如此的看法。
KK魏巍和佟晨潔這對夫婦一出場，就充滿瞭喜感，使人忍不住懷疑，他們是來秀恩愛的。
不過伴隨著節目的進行，他們之間的問題，就如撥洋蔥般，一層一層地體現在瞭大眾的面前。
魏巍就好像一個孩子，思想不夠成熟，改不瞭飲酒的毛病，但自己快40歲瞭還像個孩子的他，卻還想生一個孩子。
佟晨潔固然表面不拘小節，但內心卻很缺乏安全感，生活之中，還得時刻照顧魏巍的情緒，給經常地情緒爆發的魏巍找臺階下。
如此的二個人，表面看著還挺恩愛，但事實上，他們對於許多事情的認識和觀點並不相同，就好像關於做飯這件小事魏巍那樣說，佟晨潔的內心一定是抵觸和不滿的。
塗磊曾經說過：“愛人是自己畢生中名符其實的合夥人，因此要做到有商有量。”
有商有量的根本，就是通過深度溝通，在二個人的內心深處，建立一種牢固的感情聯結，形成名符其實的親密關系。
而不是把內心的不認同，用隱忍和認輸來預示，這樣，隻會讓委屈與日俱增，憤懣油然而生。
《幸福愛情婚姻》裡，作者提出瞭“情感感情賬戶”的概念。
夫妻兩人的情感就好像開瞭個共同賬戶，二個人每一次情感感情的互動，都是在為這個賬戶裡存錢。餘額越多，感情越穩固，遇見困難也可以攜手走過去。而令餘額的數目不斷增添的方式方法，不能僅有一個人在努力存錢。
沒有愛情的愛情婚姻雖然可怕，但愛情，一向都不是愛情婚姻的全部。
愛情婚姻，是一個太過復雜的命題，需要身處愛情婚姻中的二個人不斷思索，不斷學習，緊接著學會經營。
夫妻一個感性一個理性3
夫妻怎樣進行交流夫妻交流的方式
夫妻交流這個姿勢最管用
肩並肩交流。假如你想和老公聊聊比較棘手的問題，如數落他玩得太瘋、不顧傢時，絕不能采取面對面的談話方式。長期從事愛情婚姻鉆石的佈朗大學教授斯科特郝茲曼指出，在一些尖銳的談話中，持續、直視的眼神交流會讓男性畏懼，而且面對面時，男性會本能地進入“生存模式”——“要麼戰鬥，要麼逃跑”。因 此，假如要找他談話，最好選擇肩並肩的姿勢，打比方說一起散步、開車或坐在沙發上看電視等。
直奔主題。近日一項研究表明，男性的大腦會把男人的聲音當成“演講”，把女人的聲音當作“音樂”，所以男性對同性的聲音會更古板對待。為瞭保證老公聽進去你說的每一個字，老婆應該簡短、清晰、響亮、迅速地說出來。郝茲曼教授指出，男性最想聽的是開門見山的核心部分，所以女性說話最好直奔主題。
讓他曉得你要發泄。男人是天生的“問題解決者”，眉頭皺起就預示他在思考怎樣解決某個問題。當老婆對老公訴說某種困境時，他會主動認為應該幫對方尋找一個解決方式，而不是簡單地傾聽。因 此，女性在傾訴前應該讓男性清楚你究竟想要什麼，最好以如此的方式開場：“我真的需要把這幾個悶在心裡的事說出來，你安慰安慰俺就好瞭。”
滿足他的面子心。是還是不是每次你提要求，他都會左耳進右耳出？這時你最好對他阿諛奉承一番。假如你直接對他埋怨“你從來不陪俺的朋友一起玩”，那他非常可能跳起來反駁你。但假如你滿足瞭他的面子心，說“你真幽默！！！俺的朋友肯定覺得你很棒。今晚能否和我們一塊出去玩呢？”這種正面強化的方式更易讓他接受你的提議。
假如二個人在一起談戀愛出嫁，是一個理性一個感性好!還是兩個都是理性。。。
對於愛情婚姻這種事情，其實也就是說根本不存在哪個更佳，隻要是二個人皆能接受彼此，合適就好。